Ponte una muda limpia, que se acaba el mundo.

Últimamente la albóndiga está tomando una dirección un tanto misteriosa y trascendental, algo que la verdad me gusta ya que siempre me interesaron los temas que tienen que ver con el universo y sus incógnitas, aunque algunas sean un poco de risa, como las supuestas caras que nos hicieron nuestros simpáticos vecinos alienígenas  :

Esta dicen que es la cara de una mujer sobre el suelo lunar, además me gustaría añadir que se aprecia a simple vista que se trata de una fémina muy bella, con un corte de pelo a lo Halle Berry, ojos almendrados, piel canela e incluso me atrevería a decir que turgentes senos.

Yo pienso en que quizá los astutos alienígenas la hayan cincelado como cebo para nuestro primer aventurero espacial Neil Armstrong, quien al ver a semejante hembra gris, le entraría un deseo irrefrenable por hacerle el amor sin gravedad a ese trozo de roca de 2x2 kilómetros............ y así amigos, fue como se parió la idea del primer viaje a la luna.

Podemos ver en esta comparativa, como la super inteligente raza alienígena se ha fijado cuidadosamente en los hábitos y el gusto del ser humano y ha querido imitar cada detalle del rostro de la esposa del bueno de Neil :

 

No me digan que el parecido no es escalofriante...(la mujer real es la de la derecha. Creo..).

Toda esta "intro" viene al caso del supuesto anuncio del fin del mundo para el año 2012.  Seguramente lo primero que preguntas cuando te dicen que el mundo se acaba en el 2012 sea "¿en ese año Jess Extender ya dominará la industria mundial de alargadores de pene?", y después, cuando llegas a la conclusión de que si y de que probablemente la persona más puteada durante los años 2009-2012 sea la chica de "a mi me gustan grandes",  te puedes plantear que quien es el iluminado que hizo dicha predicción. Pues aquí viene lo interesante.

Tenemos varios frentes que según los "amigos de la nave del misterio" vaticinan el cataclismo mundial :

1. Los profetas Maya (ATENCIÓN, viene un trozo de texto importante que es un coñazo y no tiene mucho sentido, si no quereis no lo leais, va a ser lo mismo), que dicen lo siguiente :

    " Los 13 años que van desde 1999 al 2012 la luz emitida desde la galaxia sincroniza a todos los seres vivos  y les permite acceder voluntariamente a una transformación interna que produce nuevas realidades, Que todos los seres humanos tienen la oportunidad de cambiar y romper sus limitaciones, recibiendo un nuevo sentido: la comunicación a través del pensamiento, los hombres que voluntariamente encuentren su estado de paz interior, elevando su energía vital, llevando su frecuencia de vibración interior del miedo hacia el amor, podrán captar y expresarse a través del pensamiento y con el florecerá el nuevo sentido."

 

Si de ese párrafo alguien saca en limpio que se acaba el mundo, tambien sería capaz de leer el Quijote y decir que profetizaba que España ganaría la Eurocopa (eso si que tendría mérito)...

2. Nostradamus.

Vamos a explicar primero quien es este señor que ya de por si tiene nombre de prepotente. Nostradamus dicen sus seguidores que era un profeta en su época, allá por el 1500 y que predijo en sus libros todas las catástrofes del mundo. Le atribuyen adivinar la muerte de Enrique II y recientemente dicen que en sus libros anunciaba, con ilustración y todo, el atentado contra las torres gemela...

Hasta aquí más o menos podríamos tragárnoslo (ni de coña), pero resulta que el "Pepe el brujo" del siglo XV, no escribía sus obras de una forma normal, si no que faltan palabras, están mezclados idiomas, dobles sentidos, metáforas y demás recursos que hacen que sus libros sean totalmente crípticos.

Con lo cual, solamente sus "intérpretes" son capaces de sacar algo en claro de ellos, lo que hace que un mismo párrafo pueda tener mil significados dependiendo de quien lo "traduzca". Esto explica por ejemplo, que algunos traductores digan que Nostradamus ya predijera el atentado de las torres, pero a toro pasado, que yo no vi a nadie el 10 de septiembre con pancartas escritas "cuidadín con las torres, lo dijo Nostradamus hace 500 años"....

Viene siendo como si yo dibujo un escroto en una servilleta, después de 300 años (vale, en una superservilleta de titanio) cae un meteorito sobre la tierra y un intérprete dice que yo ya lo había pronósticado...

3. Por último otra gente piensa que no se tratará del fin del mundo, si no que habrá que modificar las horas de cada día, reduciéndolas por influencias de los planetas y el sol y que lo único que veremos será una gran estrella muy bonita en el cielo, mientras comemos palomitas tranquilamente en el sofá de casa.

Resumiendo, aquí están expuestos de forma muy general los argumentos de los distintos grupos que nos llevan desde el fin del mundo como hoy lo conocemos, según una civilización que no fue capaz ni de predecir su desaparición, hasta una bonita lluvia de estrellas acompañada de un cambio de hora.

Espero que hayais aprendido algo nuevo acerca de lo que sea, aunque solamente os quedarais con que Pilarita entró de nuevo en GH.

Y por último me gustaría añadir que no sé porque se empeñan en intentar predecir el fin del mundo, si fallas serás el hazme reir de toda la humanidad y si aciertas nunca obtendrás reconocimiento....

PD: Los habituales ya podreis intuir a que viene la foto de la señorita en la bañera, simplemente poned palomitas en Google y lo tendreis. Sigue fascinandome la capacidad de la gente para meter fotos de tías desnudas pongas lo que pongas, chapeau!!!

¿Y luego qué?

Hoy despertamos con la triste noticia del fallecimiento de un ilustre de las retransmisiones deportivas, un hombre que más allá de informar, pretendía entretener micrófono en mano, Andrés Montes. Y este tipo de noticias suelen hacer reflexionar un poco a uno.

Así que he decidido hacer una lista con las metas que quiero alcanzar, pero no a lo largo de mi vida, si no a lo largo de mi muerte, es decir, lo que quiero hacer una vez emprenda el camino hacia el más allá, porque todo el mundo se para a pensar sus logros en vida y hasta donde quiere llegar, pero luego uno se muere ¿y qué pasa?. Les coge por sorpresa y se tiran días y días sin hacer nada vagando por ahí en el paro de ultratumba, cosa que no creo que le haga ni pizca de gracia al señor, que está muy rayado con la macro-economía celestial.

Aún encima tiene que aguantar las chulerías del cabronazo de Buda, todo el día que si "el karma asusta más que los pecados" que si "ya te dije que la reencarnación era un negocio sostenible". Claro, él solamente se preocupa de recibir al paisano y a modo de ruleta de la fortuna le asigna una reecarnación, ya puede ser en forma de morsa o en forma de Paquirrín (quizá esto sea un poco redundante), así siempre tiene las colas del INEM vacías.

Pero bueno procedo con mi lista (espero que aporteis vuestros puntos tambien en comentarios), que llamaré "Lista de cosas y/o promesas que me gustaría poder realizar una vez mi alma haya trascendido al mas allá" :

1. Plantar un árbol en una nube.
2. Mear hacia la tierra, a poder ser apuntando al Santiago Bernabeu y a poder ser en la cabeza de CR.
3. Preguntarle a Rasputín si ya usaba Jess-Extender porque si ellas pueden aumentar el tamaño de sus pechos y labios, ¿porqué nosotros no?.
4. Si estoy en el infierno, hacerme en las brasas una Forno di Pietra Capresse al son de "Ça plane pour moi".
5. Ver la final de la NBA con Montes y después comer futbol con fatatas bravas.
6. Hacer un trío artístico con M.Jackson y con el Fari.
7. Hacer un trío no artístico con Marilin Monroe y Cleopatra.
8. Jugar al Pro 6 con Dios y ganarle con Costa de Marfil, por supuesto el escogería una selección clásica mundial.
9. Secarle el sudor de la frente a Elvis.
10. Probarme las gafas redondas de Jhon Lennon.
11. Decirle a Franco "te faltan huevos a..."
12. Pedirle a Felix Rodríguez de la Fuente que me escamoche contra la pared.

PD: Ya, la foto no viene al caso, pero puse "reencarnación" en google y es de lo primero que sale, los caminos del señor son inescrutables...

Pesadilla antes de navidad.

Aquí está la foto de la discordia y la censura. De izquierda a derecha Michelle Obama, Sonsoles ZP, Gótica Nº1 de ZP, Zapatero, Barack y Gótica Nº2 de ZP.

La fotografía se comenta por si sóla, así que por si al secretario de Zapatero le da por cerrarme el blog cuando lo visite (es un seguidor aférrimo) o a alguno de sus secuaces, he decidido hacer mi testamento bloguífero, ahí va :

"En primer lugar quiero daros las gracias a todos los que habeis pasado vuestros ratos mas muertos leyendo todas las paridas que pongo, ya se que algunas son malas y otras son peores, pero mi intención siempre fue la de que me importa una mierda si os gusta o no.

 Paso a dejar mi legado,

1. En primer lugar quiero regalarle a Nico la entrada del partido del Barcelona contra el Chelsea, por que fue con el con quien disfruté del partido, y con quien a la postre acabamos por destrozar un poco el mobiliario del bar. Se que ese día su corazón futbolero se hizo un poco más del Barça.
2. En segundo lugar y mas o menos por orden de entradas, quiero ceder a Dani Manning la entrada sobre la ambientación musical del blog, porque él es uno de los más entendidos musicalmente hablando y además se que le gusta mucho la foto de Boris,jajaja.
3. La entrada de Manolo García y la dominación mundial quiero que sea un legado común para todos los que nos ocurrió lo mismo y los que participasteis en la entrada.
4. Como no podía ser de otra forma, la del Padrino Floren, directamente en vuelo hacia Bueu para Pablo, que aunque tenemos ideas totalmente opuestas siempre estamos discutiendo de fútbol y eso nos encanta a pesar de nunca ponernos de acuerdo  siempre llegamos a una solución conjunta, "total no nos vamos a poner de acuerdo".
5. Los publicistas, esta se la quiero dedicar a David Y.G. porque está enganchándose a la albóndiga poco a poco, y se que esta le ha gustado, porque le van mucho las pilas y los báteres.
6. El email a la sexta va para todos aquellos buenos aficcionados y aficcionadas al fútbol que sufrimos con la prensa y retransmisiones paupérrimas de nuestros queridos medios de comunicación.
7. El dibujo del hombre pene y compañía me lo dedico a mi, porque es lo único bueno que me queda de todos los días de estudio en verano.
8. Yes we can, evidentemente va para Varo y esposa, el primero porque fue el que me ayudó a construirla y la segunda porque siempre tiene algo que criticar, que en el fondo siempre viene bien (claro...).
9. Contraposicón a Pablo Lourido,  ya que el fue el que pescó la "compresa de acero", el mayor trofeo que he visto pescar jamás.
10. Por penúltimo esta misma entrada va para Alfredo, porque es el que me la pidió y porque debe de ser el único que tiene el blog agregado para recibir sus nuevas entradas, chapeau!
11. Y por requeteúltimo para los que no están nombrados, que no se si habrá alguno, quizás alguien que haya podido caer por casualidad aquí buscando en google "albóndigas porno", "tetas mentales" o quizá "albóndigas follando con la mente", hay mucho enfermo por ahí suelto...

Ha sido un placer, hasta siempre (o no).

"Si yo fuera...". Diario secreto de un hombre de Cromagnon.

Es inimaginable la cantidad de frases estúpidas que se pueden construir con ese patrón y que hoy me han inspirado especialmente para componer este pequeño trozo de mierda seca escrita.

En el ser humano existe una clara necesidad de ponerse en el lugar de otro, de imaginarnos que es lo que haríamos en su pellejo, o más bien de fanfarronear con lo que supuestamente haríamos. Porque está claro que es muy fácil estar tirado en ese nuestro sofá mullidito, con un Colacao caliente en la mano, con esos calzoncillos que nos quedan flojos de tan estirados que están por el uso, pero que nos resultan increiblemente cómodos ya que nos liberan de la tiranía testicular de los boxers, pero a la par nos brindan mayor agarre y sujección que los rebeldes y alocados gayumbos de tela, con esa camiseta blanca desgastada "Pirelli", "Firestone" u otras modalidades de vestimentas de propaganda, mientras estamos viendo una película de Jackie Chan, quien de repente se ve rodeado por 3.225 tíos que le quieren despellejar, entonces el chino pone cara de estreñido y empieza a repartir ostias como panes hasta evidentemente acabar con todos, ahí es cuando nosotros soltamos una de las frases estándar "serán gilipollas, si yo fuera uno de esos cojo una pipa y lo rebiento", bravo.

Otro gran ejemplo, de los que más me gustan y que me apostaría mis "gayumbos relax" a que habeis dicho u oído alguna vez es; "Si yo fuera tía, estaría todo el día tocándome las tetas", señores, ya pueden ser quemados todos los libros de Quevedo, Becker, Neruda y demás aficcionados a la verba. Que alarde de inteligencia, sutileza y consideración en tan pocas palabras.

Pero resulta que existe una vertiente de esta última, una subcategoría más arriesgada para los avanzados del sector, que si cabe me fascina más aún y que para los más duros de mollera os recomiendo no leer: "Si yo fuera tía..............sería la más zorra!!!!!". Frase que no por común deja de maravillarme. Su análisis es muy complicado ya que aquí estamos poniendo en juego nuestros más profundos y primitivos deseos. Eso es lo que nosotros, los "hombres", quisieramos, que todas las mujeres fueran tan "zorras" como gustasemos, pero a la par declaramos que en el supuesto caso de que 10 idílicas (o no) mujeres (o no) se acercasen a nosotros a la vez, no les haríamos ascos.
Un razonamiento digno de premio nóbel. Y es que todos tenemos a un pequeño Cromagnon dentro, que puede brotar cuando menos nos lo esperemos. Me imagino a Camilo José Cela en lo alto de la tarima, en el día más grande de su vida, encumbrado detrás del atril, agradeciendo el premio que le acaba de ser otorgado por su majestad, "muchas gracias a todos los miembros de la organización por este galardón así como a toda la gente que me ha apoyado para llegar hasta aquí, sin todos vosotros no hubiera sido posible, no existe mayor honor para mi que...." cuando una azafata pasa por delante de la zona de butacas y.... "Ai vaa moza!! Estás tan buena que sería capaz de tirarme a tu perra pa entrar en la familia!!!"

PD: Espectacular esta estatua de Camilo José Cela en Padrón, sentado impasible en lo alto del tabique fálico con esos redondos y lustrosos testículos de piedra, todo el mundo lo había imaginado, ¿no?

Yes we can!

PD : Agradecer la colaboración artística para el montaje de Varo, no dejeis de visitar su blog sobre fotografía AQUÍ.

Duras mañanas de estudio estival.

Email a la Sexta

Remitente: Adrián Martínez Sánchez

Destinatario: La Sexta


"Señores de la Sexta, me dirijo a ustedes para transmitir una queja que intuyo, tendremos cientos o miles de españoles que por suerte o desgracia, nos vemos obligados a sintonizar su cadena cada vez que queremos ver un partido de fútbol.

El señor Antonio Esteva, "periodista" deportivo actualmente ejerciendo en la sexta, ex-comentarista de Real Madrid TV, es un completo fanático del club blanco (imagino que este dato no os cogerá por sorpresa...). Me parece fundamental para poder disfrutar de una retransmisión deportiva medianamente decente, contar con retransmisores que aparte de cierto criterio futbolístico, sepan juzgar dejando en casa todo su amor por cualquier club.

En cuanto el señor Esteva comienza a comentar un partido del Real Madrid, uno puede estar seguro que va a escuchar todo menos imparcialidad, ya puede ser contra el Liga de Quito, contra el Recreativo de Huelva o contra cualquier equipo del mundo.

Comentarios totalmente fuera de lugar cada minuto, subidas de tono cada vez que Cristiano o Raúl tocan el balón, exageraciones del tipo "el Madrid juega como los ángeles" contra un equipo como el Al Ittihad, exclamanciones cuando Ronaldo tira una falta que se va 3 metros fuera de la portería "si, pero que efecto le dio al esférico", faltas de respeto al rival y muestras de prepotencia como "les van a caer un saco" y posteriormente acaban empatando, y muchísimos ejemplos más que le dejan en evidencia y no hacen más que ridiculizarle a él y con ello a la cadena, además de enervarnos a los oyentes y provocar en nosotros instinto homicida.

No entiendo como podeis mantenerle en nómina, pues imagino que las quejas serán muchísimas por parte de cualquiera que no sea un completo fanático del Real Madrid e incluso por parte de todo aficcionado al fútbol con dos dedos de frente (es decir casi cualquiera menos Tomas Guasch, otro que tal baila). A no ser que mantengais algún tipo de acuerdo con la cúpula madridista, lo cual no me extrañaría, por las continuas campañas en favor del Real Madrid y más concretamente de Florentino Pérez.

En definitiva, solamente espero que tengais en cuenta a toda la gente que como yo sintoniza vuestro canal para poder ver y oir tranquilamente un partido de fútbol, con una retransmisión de calidad o si eso es mucho pedir, que lo entiendo tal y como están la prensa y medios deportivos españoles, que simplemente se soporte y no tengamos que quitar el audio y encender la radio de mal humor, como hacemos la mayoría.

Un saludo de un aficcionado profundamente indignado."

El Publicista, ese gran desconocido.

Buenas mañanas, tardes o noches, después de un merecido descanso ya estoy aquí para aprovecharme del aburrimiento ajeno y así hacer que vuestros insignificantes cerebros se retuerzan y chirrien cual portón de hierro oxidado, para así poder comprender mis divagaciones, tambien hay gente que las llama "pajas mentales de mierda que si en vez de estar haciendo eso estuvieras estudiando mejor te iría".

Así que hoy voy a hablar de una raza, un grupo de personas que me tiene intrigado desde hace muchos años, los "publicistas" o "agentes de marketing".

Para que me entendais son esas cabezas pensantes que están detrás de todos y cada uno de los nombres de los productos consumibles, ofertas, hipotecas y todo lo que os podais imaginar.

Si, ellos son los reponsables de semejantes atrocidades como el "conejito Snuffy" y sus caricias, besos y mimitos (ya comentado en anteriores entradas), de que todos sepamos que tal va de vientre José Coronado, que si Concha Velasco asistiera a un monólogo de Gila no aguantaría sin que apareciera por debajo de las butacas un sospechoso reguero amarillo....y de que a todos nos den ganas de tirar los muebles de IKEA por la ventana cuando escuchamos la jodida canción del anuncio "donde caben dos, caben tress, donde caben dos, caben tress, donde caben dos, caben tress, donde caben dos, caben tress, donde caben dos, caben tress, donde caben doooooooooos, caben treeeeeeeeeeeess!!!!".

Pero esta pequeña secta de personajes que deben ser los agentes de marketing, tambien nos dejan cosas increiblemente buenas que nos hacen pensar que en el fondo, muy en el fondo, en su corazoncito de publicistas, desde sus diminutas oficinas, con sus pequeños folios y bolígrafos, se ponen a maquinar la forma de sacar a la venta productos cuidadosamente escondidos en nombres que solamente las mentes más avispadas y mal pensadas como las nuestras podrán sacarles su verdadero significado cómico, para que así, el pequeño publicista pueda regocijarse en su madriguera al ver como se lleva a cabo su malvado plan para plagar la sociedad de productos con nombres llenos de dobles sentidos.

Todos los ejemplos que se exponen a continuación son de cosecha propia, fotos de una calidad de mierda sacadas con mi móvil en el momento de la carcajada, y que fui guardando no se para que, pero que hoy sirven de algo, o no.

El primero es un clásico, el Super Chino de toda la vida, ese que teneis en la acera de enfrente, en la de la derecha, en el piso de arriba o que incluso lo están construyendo dentro de vuestra propia casa ahora mismo sin que os deis cuenta. Son una plaga pero por lo menos nos sirven para entrar y echarnos unas risas con sus imitaciones exclusivas de nuestra sociedad moderna :

Ahí teneis el último modelo de cascos Dolby Surraund "SONIA", marca registrada!!!!!!!! Es sencillamente espectacular el detalle de la ®, para que a nadie se le ocurra plagiar el plagio, sólo faltaría encontrarnos en otro SuperChino con unos cascos "SONIAH", los cuales ya serían de una calidad que rozaría lo divino.


La siguiente fotografía es una de mis favoritas, de una pila de las pequeñas, las que siempre faltan en casa, que me venía en una linterna conseguida a cambio de romper dos palillos con una escopeta de balines hacia dentro de un camión, si, el tiro "Martínez" de toda la vida, con la vieja gorda que después de años de rozamiento tiene el diámetro de su cadera perfectamente adaptado y dimensionado al espacio de maniobra en ese estrecho pasillo, todo un ejemplo de la evolución y la adaptabilidad al medio :




Es una pila "PENESAMIG", todavía me entra la risa tonta cada vez que la veo en el escritorio, es como un trofeo personal, un legado que dejaré a mis hijos, estos a sus hijos y así por los tiempos de los tiempos.

Para los que aún esteis pensando en el juego de palabras de SONY y SONIA de la foto anterior, decir que este es como coger el aparato reproductor masculino, o pene, e interpolarlo haciendo que fluya energía através de él para utlizarlo a modo de pila, así nos sale la pila PENESAMIG. Ya es cosa de cada uno saber si la pila que prodríais fabricar con lo que teneis entre las piernas es una de las pequeñas o una de esas gordas que se usan en los focos de alta capacidad...

Y por último, una foto que llevo tiempo queriendo colocar, simplemente por que lo estoy viendo todos los días de mi vida en mi propia casa, es el chiste a domicilio, el plan perfecto para un publicista...si más dilaciones :




Si no fuera por la mierda de cámara de mi móvil, veriais perfectamente que ahí pone "BELLAVISTA", y os preguntareis que cual es la gracia del nombre, pues yo os diré que no tendría ninguna si fuera por ejemplo la marca de unas gafas, de unos prismáticos o incluso de un espejo, en eses casos sería algo ingenioso incluso, ¿verdad?, pero amigos, ya os avisé, el publicista siempre va un paso por delante :






Si señor, UN BÁTER!!!! Lo han vuelto a hacer, delante de nuestras narices, donde menos nos lo esperábamos, simplemente magistral!!!

Ahí queda eso, la duda que seguirá viva, son simples casualidades o estamos hablando de auténticos genios camuflados tras nombres de productos comunes??

Me temo que nunca lo sabremos, pero una cosa está clara, gracias a ellos, intencionadamente o no, podemos ver el día a día con una sonrisa y desde una maravillosa BELLAVISTA!!

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El Tito Floren, el padrino es!!

Hoy, en el día de la presentación de Cristiano Ronaldo por el Real Madrid, voy a intentar crear un oasis de opinión, un remanso de tranquilidad propagandística y como siempre con su correcta dosis de comedia, para todos aquellos que vean este "espectáculo" como una fanfarria, un circo innecesario que vuelve a meter a todo el madridismo en camisas de once varas y hace que sobrevuele más que nunca la palabra prepotencia sobre el Bernabeu.

Lo primero es lo primero y no hay que dejar de decir que Ronaldo se sitúa entre los tres mejores jugadores del mundo y si está a la altura de lo que se presupone, puede ofrecer un gran rendimiento en su nueva etapa, esto lo sabemos todos, pero a partir de aquí hay que poner las cosas en su sitio y como dijo Jack el destripador, vayamos por partes.

¿Es lícito, justo, humilde y moral gastarse 90 millones de euros (más de quincemil millones de pesetas, que dicho así impresiona más) en simplemente un jugador de fútbol?
La respuesta es evidente, NO.
Con los tiempos como están resulta increible que una entidad bancaria conceda un préstamo por esa cantidad con el pretexto de que es algo seguro, a un señor que hace unos años dejó al madrid en la pobreza futbolística y financiera, y sin embargo, se niegue a prestarle una mísera cantidad comparado con esta a un trabajador autónomo que necesita dinero para mantener su negocio honradamente.


El señor banquero debe de padecer algo de lo que hablo muchas veces y volveré a recordar, la "memoria selectiva" del aficcionado de fútbol, derrepente resulta que Florentino es el salvador, el gurú de la gestión económica y deportiva que viene para arreglar el desaguisado de los últimos años.

Casi. Todos tenemos el recuerdo, aunque unos más enterrado que otros, de como se las gastó el "Tito" en su anterior etapa como presidente, crear un modelo imperialista de fichajes "galácticos". Esto es, jugadores de mucha fama que puedan reportar beneficio económico por encima del rendimiento sobre el terreno de juego. Un modelo que vimos fracasar rotundamente y hacerse añicos cual maceta de porcelana arrojada por la ventana de un décimo piso. Un modelo que dejó al madrid hundido en todos los aspectos.

Los últimos 2 años de su presidencia totalmente en blanco en cuanto a títulos y con un gasto ecónomico desorbitado cada temporada, esto fue lo que propició que a día de hoy el equipo lleve años desaparecido y ninguneado en Europa y lo que le llevó a irse con el rabo entre las piernas en medio de las críticas y abucheos de todos los merengues, si, los mismos que hoy le reclaman como el gran salvador que nunca debió irse del Madrid, ¿es cosa mía o eso no tiene sentido?, claro que no lo tiene.

Pero visto desde la peculiar mente de Florentino a su regreso, fue algo como "pensé que había dejado al Real Madrid en la senda correcta con nuestra gestión, pero después de ver lo que ha pasado en los últimos años, he decidido volver para restablecer la situación y llevar al club de nuevo a lo más alto", y los madridistas (en un 99%) haciéndole palmitas. Simplemente ridículo.

¿Y que hace el presidente madridista para no repetir los errores del anterior mandato?

a-) Nada
b-) Apoyar a la cantera ( ja)
c-) Dejar los fichajes a la gente que sabe y no derrochar (jaja)

Tic tac, tic tac..... Riiiiiiiiiiinnnnnnggggggggggggg!!!!!!!

Por 90 millones de euros...........HAS ACERTADO!!! La respuesta correcta es la "a".

Dudo que exista una sola persona en el planeta que no sepa la respuesta a esa pregunta, lo que nos lleva a elucubrar que toda esta historia podría repetirse, que de nuevo el proyecto podría hacer aguas, Florentino podría volver a irse con la cabeza gacha y años después regesar a la presidencia vitoreado por los madridistas para de nuevo dejar al club arruinado, unos ciclos más tarde retomaría el mandato ante la incompetencia de sus sucesores, con lo que dejaría por tercera vez las arcas vacías y las vitrinas más desoladas que la despensa de Falete, se marcharía por la puerta de atrás odiado momentaneamente por los merengues que volverían a amarle un par de temporadas adelante cuando tomaría hipotéticamente y por cuarta vez los mandos del club, esta vez con más ganas y más derroche que nunca para que la caída sea mayor, largarse tirando millas más odiado y pitado que jamás de los jamases y así poder regresar quintuplicando su endiosamiento y con un poder titánico con el que caería fracasado en la más profunda humillación humana para una vez olvidado esto sobrevolar de nuevo las votaciones heroicamente agarrar con fuerza el timón de la presidencia y así por los tiempos de los tiempos, AMÉN!!!!!

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CORTO 2

-"Esta noche llevaremos a cabo nuestro maléfico plan para conquistar el mundo!!"

Segundos más tarde, cuando comenzó a mordisquear su jaula, pensó que quizás sólamente se trataba de un hámster común...

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Ave Manolo

La semana pasada ocurrió un hecho escalofriante que tiene como protagonistas a Dios, la radio, Manolo García y yo (nunca pensé que tendría una historia que contar junto con estos tres elementos, sobre todo con la radio....).

Bueno, me imagino que no podreis sacar mucho en claro si no doy más datos, así que paso a relatar lo que ocurrió el día de autos.

Iba yo tan tranquilo en mi coche de vuelta de la facultad, ese sitio en el que a veces se hacen botellones y se mea por las paredes exteriores (si, algunos tambien en las interiores), y en la radio sintonizada una cadena de música, que para no hacer propaganda llamaremos "Cadena X", con x=100, la cual en ese momento estaba emitiendo una canción de Manolo García.

Hasta aquí lo normal, ahora lo paranormal, en la radio : "Hago pájaros de barroooo, hago pájaros de barro y los echo a volaar.........CREO EN DIOS, PADRE TODO-PODEROSO, CREADOR DEL CIELO Y DE LA TIERRA, CREO EN JESUCRISTO SU HIJO ÚNICO...." que yo ya no sabía si Manolo García se había metido en una secta o si era un remake de "Pájaros de Barro".





Salí de mi duda cuando acto seguido oigo "Bienvenidos a Radio María", ¿Cómo que bienvenidos?? Yo no quise escucharos!!!!! ¿Qué tipo de organización dictatorial maneja a su antojo la sintonización de nuestras radios??? ¿Es Manolo García el cabecilla de todo este grupo de malhechores que pretenden sorbernos el cerebro con sus cánticos angelicales? Y lo que es más importante todavía, ¿Porqué no instalan meaderos portátiles en los patrones de las facultades???

Escalofriante amigos de la albóndiga del misterio, si vosotros sabeis las respuestas no dudeis en compartirlas con nosotros.

* Según informaciones de última hora me comunican que la rontonda de la Universidad de la Coruña podría ser uno de los centros neurálgicos de operaciones de Radio María, se han registrado ya multitud de casos de sintonización forzosa de la emisora en dicho punto de la ciudad Herculina. Podrían estar rastreando nuestras ondas de radio con chips de control digital y se rumorea que las marcas más sensibles al hackeo son Citroen y Volkswagen. Mientras tanto una señora que vive en la zona asegura que "mi perro hace unas semanas que no me come el pienso". Permaneceremos a la espera de nuevas noticias.

Salut.

Promesas

Buenos días, hoy quiero estrenar una sección que será actualizable 100% y espero contar con la ayuda de todos vosotros, seais quienes seais, menos los que no sepais escribir y/o leer, Vicente Boluda (valga la redundancia), o los que tengais forma de ente o larba sin exoesqueleto.

Se trata de hacer una lista con todos los nombres de supuestos fichajes futbolísticos que salen a lo largo de la etapa entre el final de liga y comienzo de la temporada 2009-2010. Sobre todo por parte del Real Madrid que es el equipo que a priori más cambios necesita, y que más promesas oiremos y llevamos oyendo ya, y del Barcelona, por ser los dos principales representantes de nuestra liga.

*(Dos ejemplos de grandes fichajes, Thomas Gravesen y Winston Bogarde)

El propósito además de por hacer algo entre tantísimas horas de estudio, es comprobar la veracidad y fiabilidad de los medios de prensa que hay en este nuestro país, que no dudo será mucha.

Aquí comienzo dejando una lista con los nombres que ya han sonado, y de todos ellos veremos a final de temporada los que se terminan cumpliendo, por favor aporten nombres!

F.C.Barcelona:

1. Ribery
2. Ashley Cole
3. Lahm
4. Ibrahimovic
5. Asenjo
6. Buffon
7. Bezema
8. Clichy
9. Bosingwa
10. Cesc
11. Bruno Saltor
12. Filipe Luis
13. Bruno Alves
14. Montolivo
15. Forlán
16. Riise
17. Zhirkov
18. Mascherano
19. Vidic
20. Robinho
21. Malouda
    
22. Villa
    

Real Madrid :

1. Mourinho
2. Wenger
   
3. Ribery
4. Silva
5. Mata
   
6. C.Ronaldo
7. Xabi Alonso
8. Cesc
9. Tévez
10. Kaká
11. Clichy
12. Negredo
    
13. Pellegrini
14. Ibrahimovic
15. Villa
16. Forlán
17. Marcano
18. Albiol
19. Bezema
20. Azpilicueta
    
21. Arbeloa
22. Maicon
23. Gonzalo

Hagan sus aportes para completar la lista, que puede llegar a ser de grandes volúmenes de aquí a finales del verano, o también para quitar alguno con el que no esteis de acuerdo.


Saludos.

CORTO 1

El televisor precipitándose por la ventana, sus últimas palabras : "...caricias besos y mimitos, eres tu mi peluchito..."


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Oracio, los chinos, Mr T y otras cosas de meter...

...Suena el silbido del trencilla, nota un cosquilleo por el estómago, quizás producido por el movimiento de los jugos gástricos tratando de disolver los calamares ingeridos, pero Oracio cree que es un buen presentimiento, da comienzo el partido y no es necesario comentar lo que pasó durante los 93 minutos de juego.

El pobre hombre vuelve al hogar esta vez enfurecido por lo que considera una verguenza de jugadores y de directiva, que no están a la altura de un club como el suyo.

A pesar de no ser verdad Oracio exclama frases como "ya me lo estaba oliendo desde la pretemporada, si es que con estos fichajes...", "si yo cobrase la mitad de lo que ellos me dejaba los co***es en el p**o campo", "panda de ma*****es me c**o en la p**a o***a y en la jo***a madre que los reparió, no mames wey!" y "A freir frijoles los mandaba yo a todos pendejos desgraciados"

(Algunas frases han podido ser exageradas o ligeramente distorsionadas de la realidad por nuestros traductores sudamericanos...)

En realidad, la traducción de lo que nuestro hincha quería decir vendría siendo algo como "yo ya tenía mis ligeras sospechas de que la gestión deportiva del club al que sigo no estaba siendo la adecuada desde el principio del presente año, además, opino que cobran un sueldo excesivo en relación al trabajo realizado, son un conjunto de homosexuales en los que defeco y tambien en su ascendiente femenina, no tomes lactancia hombre!"

Esta es la FASE DEL CABREO SUDAMERICANO, que se caracteriza por numerosos improperios, en sus casos más agudos como podemos observar, llegando a hablar lenguas muertas, aunque el protagonista sea de Móstoles de toda la vida.

("En la barba del estúpido aprenden los barberos nuevos")

Una vez ha agotado y repetido hasta la saciedad su repertorio de media docena de tópicos e insultado en partidos y entrenamientos unas cuantas veces a los jugadores y sus familias, gradualmente su cabreo se va transformando en un increible e inexplicable conformismo a medio plazo. Ya no pide que se ganen todos los títulos ni que el equipo juegue a las mil maravillas, ahora le basta con ganar "que es lo que importa". Cuando antaño se iba con el bocata de calamares atragantado si no jugaban bien y ganaban 1-0, ahora dice que mientras vayan ganando no pasa nada.

Éste es el fenómeno a mi modo de ver más asombroso de la naturaleza de un hincha, pasar del máximo grado de exigencia a un club, como debe de ser con el presupuesto que tienen, a conformarse con ir ganando como sea.

Es lo que yo llamo PROCESO DE FALSEDAD POR VICTIMISMO ANULATIVO DE BERNOULLI. Es evidente que no lo inventó el patán de Bernoulli si no yo, pero así me aprovecho de su fama y le añado su etiqueta a ver si pica en el cebo algún matemático desorientado (todos?) (Bernoulli 0 - Yo 1).

Y hasta aquí ha llegado la ciencia en nuestros días, no se sabe que fronteras nos puede deparar más allá la retorcida mente del aficcionado común. Pero podeis hacer vuestras apuestas, ¿será posible llegar a un punto en el que se conforme con perder todos los partidos mientras le den un pincho de tortilla en el campo?, ¿empezará quizás a autoflagelarse todos los días antes de ir al estadio para así, mientras ve el partido estar mejor que cuando no lo ve y obtener algo de placer al ir al fútbol?, o alomejor ¿utilizará las lenguas muertas para doctorarse e impartir clases de insultos a japoneses ex-alcohólicos ebrios de sake que chapurrean "ai vaya torito, ai torito guapo"?

Todas estas respuestas y muchas más, nunca en la Albóndiga Mental, vuestro blog de confianza.

La albóndiga en la UDC

MONIGOTE BRAZO-TENEDOR-ALBÓNDIGA

Gana el fútbol.

Partido memorable el de hoy. No se vio un fútbol espectáculo, ni toque de balón, ni ritmo de juego, ni nada que se le asemeje, hubo mucho más que todo eso.

Sobre el terreno de juego, jugando en casa, una escuadra de 11 atletas dispuestos a pelear cada balón como si fuese el último, a llevar el choque físico y la pugna al límite del reglamento. Enfrente un equipo que quería jugar al fútbol, que eleva éste a su máxima expresión y que hace del esférico su patrimonio.

Dos apuestas totalmente distantes e igual de válidas, y hoy, todo hay que decirlo, unicamente funcionó la del equipo blue, así como en el Camp Nou el partido fue del lado culé, esta noche en Stamford Bridge el Chelsea hizo lo que quería, ni jugar, ni dejar jugar al fútbol.

Así las cosas, en el minuto 9 Essien empalma una volea con la zurda, sin ver hacia donde va el balón que se cuela por la escuadra de Valdés. Situación inmejorable para el equipo inglés, sin haber hecho nada y se encuentra por encima en el marcador.

A partir de ahí todos nos imaginábamos lo que iba suceder, buscar el juego duro, el contacto, no dejar tocar el balón e intentar sentenciar en algún contragolpe.

Si solamente miramos esto, el Chelsea lo hizo a la perfección, no dejó que en casi ningún momento el Barça combinara y llegó con mucho peligro con sus balones largos y juego directo.

Pero fue precisamente este planteamiento el que acabaría por cavar la tumba de los ingleses, detalles como el cambio de Drogba por Belleti con un jugador más, dejan clara la apuesta futbolística que utiliza cada entrenador.

Después de varias intervenciones de mérito de Victor Valdés, pasó lo que ya nadie esperaba, balón colgado al área muy pasado de Alves que recibe Eto'o y en semifallo llega a pies de Leo Messi que entrega para Andrés Iniesta, el cual en un último esfuerzo chuta el balón, un tiro que llevaba todas las esperanzas de cada uno de los culés, que vimos casi a cámara lenta como el esférico se despegaba de la bota del manchego para elevarse prodigiosamente sobre el césped e ir alejándose de la trayectoria del guardameta y así hacer inútil su estirada, llegando al fin a besar las mallas.

Depués el éxtasis futbolístico, la euforia desatada que sólo pueden comprender hoy los miles de barcelonistas que nos abrazamos, gritamos e incluso lloramos de alegría al ver como El mago blanco convertía ese disparo en un poema deportivo, una ofrenda a los dioses del fútbol que hoy bendijeron por fin a este equipo de ilusionistas con la victoria.



Y de aquí camino a Roma, lo que allí pase, dicen los expertos, es lo que cuenta, pero yo digo que ya nadie nos podrá quitar la alegría que este equipo nos ha brindado en cada partido de esta temporada.

Por hacer del fútbol un auténtico espéctaculo y nunca renunciar a esa idea a pesar de los contratiempos, por todas estas imágenes que ya quedarán grabadas en nuestras retinas, por darlo todo hasta el último suspiro y por ese balón que obró el milagro y que hoy a todos nos sabe a gloria, gracias Barça!!

Puto PP

Hola a todos, con este título por lo menos me aseguro las visitas de todo el sector centro-izquierda de la población y seguramente tambien el de derechas, o por lo menos el sector de gente de derechas que sepa leer y utilizar internet...

El caso es que la entrada no tiene nada que ver, sino que era para que, ante la insistencia de ciertos lectores (incluso con amenazas físicas), me dijerais la música que os gustaría que sonase en el reproductor del blog, para que por lo menos escucheis música que os guste y se haga más llevadero leer mi macedonia mental.
Cierto es, que yo, un poco inquisitor puse canciones de mi propia cosecha sin imaginarme que podía existir algún tipo de degenerados musicalmente hablando a los que no les guste la música que ya hay (dicen que la miel no está hecha para la boca del asno)...




Así que lo dicho, proponer temas decentes por favor, mejor pensado, voy a añadir algunas premisas, que para eso es mi blog :

- No reggaeton.
- No Andy y lucas, bisbal, bustamante, los caños...
- No canciones en idiomas arábigos o asiáticos (por el bien de todos).
- Y por último no canciones demasiado típicas repetidas hasta la saciedad (Every breath you take, Like a prayer y I want to break free)

Chiste

MARCA :

Florentino Pérez presentará su candidatura a la presidencia del Real Madrid el próximo 14 de mayo. El nuevo macroproyecto de Florentino incluiría los fichajes de Cristiano, Kaká, Xabi Alonso, Cesc o Negredo.

Contraposición.

Mirando unas fotos que saqué recientemente, se me vino a la cabeza el significado tan subjetivo de la palabra belleza.

En qué se basa lo que es bello y lo que no? Si son simplemente cosas distintas en el espacio, hasta qué punto puede variar esta percepción de una persona a otra?

Puede haber alguien a quien esta foto le resulte horrible :




Y sin embargo encuentre esta compresa llena de fango*, que pescamos un día en el muelle, como algo de gran atractivo visual?


* En próximas entradas hablaremos de la resistencia y durabilidad que puede llegar a tener una compresa standar.

Hacerle siempre caso a vuestra madre.

Principios del año 0 A.C.

Madre de Adán :"A ver si te buscas amigos que la serpiente esa con la que andas no es buena compañía y mira, no quería decirtelo pero la pelandrusca con la que sales solo te quiere para cuando heredes el paraíso...y abrígate que está refrescando y con esa hoja te va a cojer el frío "

Futboleando.

Como no podía ser de otra forma hoy toca hablar de fútbol (ya dije que el blog no tenía temática concreta, como imaginareis mayormente para hablar de lo que me salga de la albóndiga). En concreto del partido de las 20.00h que enfrentará al líder de la liga contra el segundo clasificado.

El Real Madrid y el F.C.Barcelona se jugarán buena parte de sus cartas de cara a llevarse el título liguero esta noche en el Santiago Bernabeu en un duelo que se presenta a priori igualado.

El equipo de la capital a falta de buen juego está ilusionado y crecido con la posibilidad de ganar la liga después de verse fuera de ella antes de la llegada de Juande. Por su parte, el conjunto de Pep atraviesa el momento más dificil de la temporada en el que se juega Liga, Champions y Copa.

Pero como todo el resumen y acontecimientos previos al partido podeis leerlo en cualquier periódico de calidad o sino en el Marca, aquí termina mi resumen de la jornada.

Ahora voy a plantear algo relacionado en lo que puede haber mucha gente en desacuerdo, lo cual me encanta.

Se trata de intentar internarnos en la compleja mente del aficcionado de fútbol a lo largo del tiempo según las circunstancias ocurridas entorno a su equipo.

Partamos de un supuesto MOMENTO CERO en la mente de un hincha imaginario llamado Oracio.

Oracio comienza la temporada con todas las esperanzas puestas en que su equipo, como viene siendo habitual, pelée por las tres competiciones a las que se enfrenta e incluso podría afirmar, en este momento de partida, y casi con total seguridad, que conquistará al menos uno de los títulos, que es lo que se le pide a un gran club como el que sigue nuestro peculiar aficcionado.

Comienza la temporada y Oracio ve como su equipo no está tan fino como esperaba, su juego no es el previsto y aunque ganando la mayoría de los partidos, él sale muy descontento de su asiento número 110.378 del estadio. Es la que yo llamo FASE DEL SENTIMIENTO VERDADERO, que para abreviar, no volveré a nombrar.

Llega a su casa donde le espera un plato de cocido en la mesa, su manjar preferido, el cual revuelve con desgana mientras clama al aire su indignación con la situación actual de su equipo, al que no se le puede permitir jugar de esta forma.

Avanza la temporada y la cosa no cambia, si no que va a peor. Además desde el club no hacen más que llegar escusas y nadie se hace cargo de la situación, lo que enfuerece todavía más al bueno de Oracio.

Pero Oracio, como buen y leal seguidor de sus colores, le da una segunda oportunidad al club. Termina la temporada sin títulos y disgustado, pero piensa que a partir de ahí se abrirá una nueva etapa en la que corregir errores del pasado.

Si amigos, estamos ante la llamada FASE DE ESPERANZA EN ABRIR UNA NUEVA ETAPA CORRIGIENDO ERRORES DEL PASADO.

Pretemporada siguiente. Ha habido algunos nuevos fichajes e incorporaciones de canteranos en el equipo que ilusionan nuevamente a nuestro protagonista, poniendo la mirada fija, esta vez si, en ganar la liga y volver por la senda de las victorias gloriosas de antaño.

Como todos los sábados Oracio se lleva consigo un bocadillo de calamares envuelto cuidadosamente en papel de aluminio y dentro de su riñonera con el escudo de sus amores, y se dispone a sentarse en la butaca 110.378 que tantos buenos momentos le ha brindado.

Suena el silbido del trencilla, nota un cosquilleo por el estómago, quizás producido por el movimiento de los jugos gástricos tratando de disolver los calamares ingeridos, pero Oracio cree que es un buen presentimiento, da comienzo el partido y...

Comenzemos

Hola a todos, si es que hay alguien ahí...

Siempre me pasa que mientras estoy escribiendo delante de la pantalla del ordenador hacia un supuesto receptor me siento un poco gilipollas,¿a vosotros no?
No el sentiros gilipollas sin más, si no la situación...es igual...

Bueno retomamos, os presento este espacio surrealista e indefinible que pretendo crear con mis pensamientos y divagaciones de todo tipo.

E imagino os preguntareis, "Señor Adrián, ¿cuál va a ser el tema de este grandioso y prometedor blog del que seguramente le estaremos enormemente agradecidos por toda la sabiduría que derramará sobre nosotros a través de él?"

Y yo os diré que no seais tan cursis con esas preguntitas y que ya acabo de decir que es un espacio "indefinible", si podeis definirlo vosotros no dudeis en hacerlo, os puedo dar alguna idea como por ejemplo "blog de mierda", todo un clásico o quizás prefirais otro del estilo "a ver si estudias algo y dejas de escribir chorradas, cabrón".

Si amigos, es posible que en ambos casos no estuvierais en absoluto equivocados, pero como ya imaginareis me da igual, si no quereis no lo leais, que no me ingresan un céntimo por cada persona que entra. Si así fuera escribiría sobre temas que le interesen a la gente, véase la gripe porcina, el estado de la macroeconomía mundial o sobre todo de que tipo de degenerados mentales puede gastar su tiempo en componer una melodía para el móvil, de un conejo que "te dará muchos mimitos"...y lo que es peor, ¿!!quién va a pagar por eso!!?

Si, llevaba tiempo con esto dentro, lo siento...

Por último decir que no dejeis de visitar http://lacroquetadeportiva.blogspot.com/ , un gran blog en el que posiblemente no aprendais ni de croquetas ni de deportes, pero alomejor matais el tiempo leyendo... ;)

Un saludo y hasta nuevo aviso.