lunes, 6 de diciembre de 2010

Un buen día raro.

Hoy fue un día raro. Estamos a mitad del puente de la Constitución y he ido a trabajar.
Si hasta hace poco el que yo fuera a trabajar ya de por si era extraño, hacerlo en medio de un puente es tan raro como que Cristiano Ronaldo salga a la calle sin la pedicura hecha.

Salí de casa pronto, medio dormido como siempre y sin acordarme que era festivo, no había coches ni gente por la calle pero no me importó porque yo estaba sumergido en ese sueño que vas en cama sobrevolando la carretera con una sonrisa en la cara y con un gorro de dormir con pompón (¿porqué?). Puede que atropellara a alguien de camino, alomejor esos pequeños duendes saltando y montando una fiesta de colores rojos por encima de las sábanas no eran lo que parecían...pero a quien le importa.

Aparqué la cama y subí a trabajar. Todo parecía raro, una sensación de que el edificio no quería que estuviera allí me invadía. Como cuando ibas por las clases en vacaciones y estaba todo vacío, parece que aún puedes escuchar el ruido y las voces que acostumbra a haber por allí.
Supongo que los edificios tambien tendrán que descansar de nosotros de vez en cuando.

Era un día extraño y hasta la máquina de café lo sabía. Ni ella tenía ganas de estar allí. Pero como buena máquina compañera, intentó hacerme sentir bien, como si aquel fuera un día más.



"Bebida seleccionada un buen día", no me creí que lo fuera, cogí el café que la máquina me había preparado con más cariño que nunca y sabía a cianuro como siempre. Esto me recordó mi odio hacia esa máquina y ese mensaje, no es necesario que me digas que tenga "un buen día", eres una máquina!! Esto sólo hace que despues de probar la "bebida" siempre me sienta humillado, pero al día sigiuente vuelvo a caer presa de sus amables y azulados deseos.

Por lo menos algo no había cambiado, por un momento me hizo pensar que alomejor el día no era tan malo como parecía. No hubo cola en el comedor, en la hora de descanso, ni en la propia máquina de café, unos duendes me acompañaron en el camino al trabajo y arañé más minutos en cama que nunca. Pero hay veces que aunque las cosas sean mejores de lo habitual tu no estás para aprovecharlo, solamente quieres que sea un día más y si no es así se convertirá en un día raro.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Actualización.

Una pequeña actualización a nuestro pequeño ranking de Septiembre. Ver el puesto 2.


Simplemente esto.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Zapping Deportivo Septiembre

Como lector inquieto, ya me conoceis, he elaborado un mini-ranking (sin gomaespuma de por medio) de noticias sorprendentes/inquietantes que han asaltado mi pantalla durante este mes que todavía no ha acabado. Procedo:



3. EL AMERICANO PERFUMADO


El jugador de Indiana Pacers (NBA), Danny Granger, declaró a comienzos del Mundobasket de Turquía que ha acabado recientemente, lo siguiente:


Todos sabemos que hacer símiles es complicado. Muy complicado. No es nada extraño que el subconsciente te falle y acabes escupiendo este tipo de abominaciones.
¿Olor a burro muerto?. ¿Cómo ha sido tu infancia Danny?. ¿De qué te alimentas?
Desde aquí te pido que dejes de torturarnos.

Adjunto una foto de Danny, en el momento de aplicarse su desodorante de confianza:





2. ENTRENADORES DESATADOS


Una semana turbulenta en cuanto a declaraciones de entrenadores de fútbol fue la pasada. Yo lo comprendo. Todos los días o casi todos tienes que salir a rueda de prensa. Los periodicos te piden y te aprietan para cubrir esas secciones que requieren ser llenadas.

Nuestros dos protagonistas, Mourinho y Lotina, entrenadores respectivamente de Real Madrid y Deportivo de la Coruña, nos dejaron estas dos joyas:




(Multiples risas)

¿Es una simple ida de olla de tamaño descomunal?. Sí.
Eso sí, cada uno en la línea ecónomica de sus equipos. Mientras Mou sueña con ser el héroe de Gryffindor, Loti se prepara el programa del viernes de DEC.




1.TITULAR INTRÉPIDO


Sobre esto, sólo comentaré:
¿Peluca?



IMPORTANTE!: Resaltar la colaboración de Anxo (LaCroquetaDeportiva), importante inspiración en este artículo.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Remakes de ver-ano

Estamos aún en temporada de verano y las series que ponen en estos 3 o 4 meses son una auténtica basura o si no, repeticiones de la basura de invierno. Por eso, yo me he dado cuenta que si los directivos de las cadenas y productores fueran un poco más inteligentes verían que hay un nicho de mercado por abarcar, la reposición de las series de siempre pero dándoles un toque de diferenciación.

Aquí os dejo algunos ejemplos imbéciles que se me han ocurrido mientras charlaba con Roca y la tortuga asomaba la cabeza :



Una serie que transcurriría, esta vez si, entre auténticos fantasmas de carne y hueso.



Versión mucho más entretenida que la actual, no tendría precio ver al dios Walker con ese tipazo haciendo patadas giratorias.



Si es que no lo eran ya, porque para hacer los capítulos que daban ultimamente, tenían que fumarse mierda de la buena.



Lo sé, la presentación es muy cutre, pero es imposible cuadrar a este tío y a una vagina en la misma foto y que quede bien...La serie trataría sobre hímenes horribles, auténticas aberraciones inexpugnables con testimonios de primera mano o de primera...




Y mi favorita, "El coche sarcástico". Esta vez sería Kit el que le pusiera las pilas a Michael dejándolo en ridículo con su increible sarcasmo.

Otras series interesantes pero dificiles de representar podrían ser:
   -"Cosas de Caca" con Steve Urkel y sobre todo Carl hablándonos de su tránsito intestinal.
   -"Anos a la obra" en la que ya podreis imaginar como Benito y Manolo echarían el "gotelé" en las paredes, asqueroso.
   - En cuanto a versiones pornográficas podríamos ver "El chavo del chocho" o "JAG abierta y coja" interesante combinación.


Aaadiós!

Colaboración artística:  Alvaro Pérez.

lunes, 30 de agosto de 2010

Canibalismo y perversión.

Oh gracias señor por crear y alimentar en tu seno esa suprema raza que son los publicistas. Porque debería hacerles una sección fija en el blog, pero entonces el 80% de las entradas serían sobre ellos.

Así que hoy traigo otro detalle sutil, esta vez escondido en una caja de latón que tenía en casa para guardar galletas o pan.


"Las buenas cosas de comer están hechas con pan" reza esta frase de la caja. Supuestamente esto lo dice un tal John Dough. No sería nada sorprendente, puede haber algún yonki del pan, si hay fans de Falete, ¿porque no?, pero resulta que el tito John es este personaje :




¿Así que las cosas buenas para comer están hechas con pan? Y esto nos lo dice un hombre hecho de pan medio desnudo, unicamente vistiendo un mandil y con pose de "¿quieres una baguette nena?". Sublime.


Adios.

jueves, 26 de agosto de 2010

Tu leche amiga

El otro día parado en un semáforo en coche, justo delante un camión con esta publicidad detrás "Leche Celta, tu leche amiga" y un enorme chorro de leche dibujado.
¿Estoy muy enfermo o es una nueva jugarreta de nuestros ídolos los publicistas? Si, se que lo estás pensándolo, las dos cosas. Pues que te jodan!

Adios.

sábado, 14 de agosto de 2010

Alimentos con Fecha de Caducidad?

Les quiero comentar un fenómeno alimenticio-social un tanto curioso, y porque no, indignante. Quiero compartirlo con ustedes.

Es obvio que hay alimentos con un ciclo de vida corto. Desde potitos y papillas de frutas, pasando por cantimploras de colores (el peor alimento de la historia según mi rank, se lo comento en una próxima entrada) y fresquitos, hasta todo tipo de productos que con esto de la edad pasan a un tono secundario o muy secundario.



En esto hay un desarrolo normal y la expliación es lógica y universal.

¿Pero que coño pasa con la Nocilla?

Un estudio de un servidor, con númerosos contrastes, confirman el fenómeno. El adulto, considerando adulto al mayor de edad, reconoce no consumir nocilla desde hace mucho tiempo, y si lo ha hecho, raro este caso, ha sido circustancial y con la presencia de menores. En su infancia era un asiduo a la misma y desconoce el momento y las causas por las que la dejó.
El caso clínico se completa con una especie de vacío legal entre los 15-17 años donde el sujeto reconoce no saber que merendaba, si es que lo hacía.

Lo más duro de todo esto es que a mí, y puedo asegurar que a vosotros, a gran parte de vosotros, os ocurre lo mismo.

Por ello, y sin más dilación, tomé riendas en el asunto. Fui al super y me compre una tarrina, o como se denomine el recipiente, de Nocilla, me hice un buen bocata como los de antaño, y por ello me alzo y os digo:

- La nocilla sigue sabiendo bien.
- No bien, sino igual de bien. Coño, que está muy rica.
- No os vuelven a salir granos en la cara.
- No volveis a tener voz de castrati.
- Y finalmente, digan lo que digan, no os deja ciegos.


Por favor, es mi consejo, COMED NOCILLA!!.

Leche, cacao, avellanas y azúcar.

viernes, 13 de agosto de 2010

⇂ sɐllodılıƃ ɐɹɐd ɹoɯnɥ


Que esto se convierta en sección tendría delito.

Idea Original: NS/NC
Producción: NS/NC

jueves, 12 de agosto de 2010

Humor tonto 1


Nueva sección en colaboracion con Álvaro Pérez Foto, number one!

Idea original: Adrián Martínez.
Producción: Álvaro Pérez.

martes, 10 de agosto de 2010

El fenómeno Chubasquero.

Uno de los clichés más recientes en el mundo del humor y de la vida en general es utilizar esa asociaciación [compra/producto cutre] = [comprada en los chinos]. Se ha extendido así y ya lo será mucho tiempo.

Pero más allá de este comportamiento o tendencia, sabemos que los chinos no son solo eso. Son un universo mucho más complejo, donde hay cosas muy baratas y malas, hay cosas muy baratas y buenas, incluso cosas no tan baratas, pero sobre todo, hay muchas cosas.





Tras esta breve introducción y sin remedio, hago un salto y me sitúo el pasado Sabado en un rincón de mi chino de confianza (tremenda definición), donde se venden chubasqueros de plástico, esto es, los tipicos trozos de plástico que salen en pelis como Godzilla, cuando llueve mucho, si es que alguna vez no llueve mucho.

Vestimenta peculiar sin duda. Su uso, sin implicar eterna humillación, es tan pequeño que su venta en código formal o elegante se hace tediosa. Es aquí donde los vendedores de chubasqueros cutres entran y nos deleitan con perlas de lo más bizarras que he visto últimamente, ejemplos geniales de ingenio. Os muestro las 2 que me fascinaron tal día:

1 - Chubasquero para Adulto.



Despues de verlo uno se plantea unas cuantas preguntas:

- ¿La cara pintada es realmente parte del atuendo o uno de los reclamos publicitarios maestros de este siglo?

- Suponemos lo segundo, por causas inevitables, ya que de tal modo ver y respirar seria completamente imposible de no actuar decorando esta cara con unos buenos agujeracos.
¿Realmente, cual es el porqué de la impresión de cara de este modo fantasmagórico?. ¿En qué momento dejo de ser más fácil que colocar el chubasquero a un modelo humano al uso?

- En consecuencia, ¿es posible que esa cara no exista, y sea la representación, todavía no real, del ente portachubasqueros cutres ideal?




2 - Chubasquero para Niños Con Capucha.


Cuanto menos duro de asimilar.

Una imagen realmente inquietante, y ya no hablando de la estético del atuendo en particular, que qué coño, son chubasqueros cutres, sino de la elección de modelos humanos para portar los chubasqueros.
Una elección un tanto espeluznante, sobrecogedora.

Esas dos hermanas gemelas, o no? (clonación?), portando de ese modo tan recto el atuendo, y rodeando a ese espectacular muchacho vivaz y sonriente al que el chubasquero le llega como 13 años pronto.

Es una estampa dificil de explicar con palabras, pero es realmente la ilustración perfecta de lo que para mi es un rincón fascinante. La cara de este chico es la porción perfecta de ello.




Espero que le haya gustado.
Una vez fichado por la "Albondiga Mental", espero dejarles muchas cosas más. Un abrazo.

lunes, 2 de agosto de 2010

PERIODISMO DE INVESTIGACIÓN: EL CURIOSO CASO DE WEBBER.

Siendo un servidor un ser de tal envergadura inquieta, un acontecimiento como este, a la vez me fascina y me acongoja.

El peridismo, sobre todo ciertos sectores del mismo, acostumbran a ser un tanto, digámoslo así para esquivar las criticas, cariñoso.
Ya sabemos que en cualquier lugar si das recibes. No, esto no lo debería haber escrito.

La cosa de los amiguismos y del besuqueo o bombardeo teledirigido nos es tan familiar como la tortilla de patatas, pero hay ocasiones en que realmente te preguntas de donde vienen estos dardos envenenados.

Y de este modo llegamos al curioso caso de Mark Webber, piloto de mi amado y modesto deporte, la Fórmula 1. Vaya patraña que he soltado.

Lo de hoy ha sido una exhibición. Quizás no lo hayais percibido, en vuestra inocencia, pero es ahí donde el mundo me sitúa como protagonista para comentároslo, en tanto cuando cojais una bebida de la nevera, y, dependiendo de la temperatura ambiental, una fruta más o menos fresca, para leerlo con la mayor de las comodidades.

En primer lugar, y sin temor a ocultarlo, el diario deportivo MARCA sugiere esto en su portada digital:




Sin ánimo de analizarlo de forma demasiado aventurera, puesto que perfectamente podría tratarse de un error propio, mi mente está obstruída y lo que veo yo es una concepción subjetiva y envenenada de la realidad, me encuentro de bruces con esto, en el diario EL PAÍS:





En este momento concibo el caso. Uno los hilos y descubro que alguien ahí quiere cargarse al australiano, o al menos, en la medida de lo posible, ridiculizar su imagen pública. Y lo ha hecho echando mano a dos de los diarios más importantes de nuestro país, terrorífico.

¿Cual es la razón?. ¿Qué ha hecho este hombre?. ¿Puede ser uno de nosotros el siguiente?

Os estaré informando, pero la cosa pinta muy muy mal. De momento, trataría de no salir de casa en las próximas 2 horas.


Un saludo, Dr_Tanooki.






** Esto ha sido una COLABORACIÓN altruista de parte de su autor. Su rigor científico y periodístico no se corresponde a la calidad del resto de los contenidos se este blog. Obvie este detalle. Gracias.

martes, 27 de abril de 2010

Rascarse los huevos.

Dicen que la mayoría de las veces, un escritor se basa en sus experiencias durante un perdiodo de tiempo para escribir un libro, así que yo, como autor de este blog, escribiré sobre lo que más he hecho ultimamente, rascarme los huevos. Y no es que esté orguyoso de ello pero quieras que no, cuanto más practicas un ejercicio más vas aprendiendo de él, así que paso a enumerar los tipos de rascadas básicos que todos debemos saber y practicar para utilizar uno u otro según la situación lo requiera.


1.-La rascada con levantamiento : todo un clásico, se trata de un ejercicio que requiere fuerza y un buen agarre de toda la parte genital para conseguir una rascada amplia y con un buen levantamiento, así además de aliviarnos quedará muy vistoso para el deleite de la gente que nos acompañe. Para los más vagos la variante de la foto.



2.- El pellizco de pelotas : Con el dedo índice y el pulgar procederemos a agarrar la zona escrotal donde se produzca el picor, para realizar un gesto de pellizco. Se trata de una modalidad muy ténica y que exige gran precisión pues debemos tener mucho cuidado en la parte final de la maniobra si no queremos llevarnos algún vello púbico con el consiguiente dolor y las risas del graderío.



3.- El acordeón : solamente apta para los rascadores más experimentados. Estando sentados en cualquier reunión de amigos, clase o charla, tomaremos la palabra atrayendo la atención de los tertulianos, entonces será cuando comencemos a gesticular todo cuanto podamos con las manos para que su atención se centre en ellas, este es el momento de ejecutar la maniobra, abriendo y cerrando las piernas y con suaves movimientos de pelvis haremos que el pantalón ejerza fricción sobre nuestras pelotas, si se trata de un picor más serio, incluso podeis cruzar y descruzar las piernas, proporcionándonos así un placer doble, el de rascarnos y el del riesgo de parecer gilipollas delante de nuestros colegas.


4.- La espía : mi favorita, es el George Clooney de las rascadas, el Aston Martin de los tocamientos de pelotas. Una ténica muy conocida pero no por ello menos sublime. Simplemente con la mano en el bolsillo alcanzaremos la joya de la corona del mismo lado para poder aliviarnos prolongadamente con disimulo y protegidos de las miradas juiciosas. Dentro de esta técnica podemos hacerlo a dos manos elevando el placer a lo divino, o a huevo cambiado, rascando la bola opuesta a la mano, una floritura exquisita. En cualquiera de sus variantes sin duda estamos hablando de la modalidad más elegante, apta para las grandes ocasiones.


Actualizo por fin la Albóndiga después de más de 5 meses, pero que quereis que os diga, estuve tocándome las pelotas!!