El dedo en la llaga

Es muy triste que algunos medios intenten darle la vuelta a la tortilla del partido de Super Copa, ejerciendo descaradamente de altavoz de Florentino.

Nunca pensé que el Madrid y todos sus jugadores podrían llegar a dar una imagen semejante y no sólo no hacer nada por evitarlo, si no fomentarlo y defenderlo publicamente.
Luego se preguntarán porque es uno de los equipos más odiados sino el que más, buscarán conspiraciones y fantasmas donde sólo están recogiendo lo que han sembrado todos estos años.

El Barcelona estuvo muchas temporadas sin ganar nada pero este madrid es simplemente inaceptable y un calco de su entrenador, sucio, mentiroso, con complejo de inferioridad, mal perdedor y también mal ganador las pocas veces que lo pueden ser.
Todo esto gracias a juntar en una entidad a personajes tan patéticos como Pepe, Ramos, Marcelo y Cristiano y respaldado por la prensa y medios de la capital para así poder sorber el cerebro de la gran mayoría de madridistas que vanaglorian las memeces de su gran jefe memo. Por si fuera poco esto ha provocado que jugadores que hasta hace unos años eran un ejemplo de lo que debe ser un deportista, han pasado a contagiarse del gilipollismo de su entorno y a enloquecer hasta dejarse a ellos mismos en evidencia un partido tras otro.

Lo que está claro es que se lo han ganado a pulso votando y llevando por segunda vez a la presidencia a un impresentable que no hace más que humillar a su propio equipo y aficción llenando portadas en todos los periódicos y convirtiéndolos en el hazme reir de todo el mundo del deporte.

Me parece increible que practicamente ningun medio ni aficcionado madridista se pare a pensar y pida de una vez que esta degradación pare, aunque la verdad es dificil frenarlo cuando ya han llegado tan lejos en su autodestrucción.

Para acabar y sin que sirva de precedente dejo la muestra más evidente de hasta que punto han afectado los hechos. El tan sonado himno del Real Madrid que subraya todos los valores de los que tanto presume su equipo lo que ahora produce al leerlo es risa...por no llorar.

"De las glorias deportivas
que campean por España
va el Madrid con su bandera
limpia y blanca que no empaña.

Club castizo y generoso,
todo nervio y corazón,
veteranos y noveles,
miran siempre tus laureles
con respeto y emoción.

¡Hala Madrid!, Hala Madrid!, Hala Madrid!
Enemigo en la contienda,
cuando pierde da la mano
sin envidias ni rencores,
como bueno y fiel hermano."

Adios.

Expelliarmus X

Un buen día raro.

Hoy fue un día raro. Estamos a mitad del puente de la Constitución y he ido a trabajar.
Si hasta hace poco el que yo fuera a trabajar ya de por si era extraño, hacerlo en medio de un puente es tan raro como que Cristiano Ronaldo salga a la calle sin la pedicura hecha.

Salí de casa pronto, medio dormido como siempre y sin acordarme que era festivo, no había coches ni gente por la calle pero no me importó porque yo estaba sumergido en ese sueño que vas en cama sobrevolando la carretera con una sonrisa en la cara y con un gorro de dormir con pompón (¿porqué?). Puede que atropellara a alguien de camino, alomejor esos pequeños duendes saltando y montando una fiesta de colores rojos por encima de las sábanas no eran lo que parecían...pero a quien le importa.

Aparqué la cama y subí a trabajar. Todo parecía raro, una sensación de que el edificio no quería que estuviera allí me invadía. Como cuando ibas por las clases en vacaciones y estaba todo vacío, parece que aún puedes escuchar el ruido y las voces que acostumbra a haber por allí.
Supongo que los edificios tambien tendrán que descansar de nosotros de vez en cuando.

Era un día extraño y hasta la máquina de café lo sabía. Ni ella tenía ganas de estar allí. Pero como buena máquina compañera, intentó hacerme sentir bien, como si aquel fuera un día más.

"Bebida seleccionada un buen día", no me creí que lo fuera, cogí el café que la máquina me había preparado con más cariño que nunca y sabía a cianuro como siempre. Esto me recordó mi odio hacia esa máquina y ese mensaje, no es necesario que me digas que tenga "un buen día", eres una máquina!! Esto sólo hace que despues de probar la "bebida" siempre me sienta humillado, pero al día sigiuente vuelvo a caer presa de sus amables y azulados deseos.

Por lo menos algo no había cambiado, por un momento me hizo pensar que alomejor el día no era tan malo como parecía. No hubo cola en el comedor, en la hora de descanso, ni en la propia máquina de café, unos duendes me acompañaron en el camino al trabajo y arañé más minutos en cama que nunca. Pero hay veces que aunque las cosas sean mejores de lo habitual tu no estás para aprovecharlo, solamente quieres que sea un día más y si no es así se convertirá en un día raro.

Actualización.

Una pequeña actualización a nuestro pequeño ranking de Septiembre. Ver el puesto 2.


Simplemente esto.

Zapping Deportivo Septiembre

Como lector inquieto, ya me conoceis, he elaborado un mini-ranking (sin gomaespuma de por medio) de noticias sorprendentes/inquietantes que han asaltado mi pantalla durante este mes que todavía no ha acabado. Procedo:

3. EL AMERICANO PERFUMADO

El jugador de Indiana Pacers (NBA), Danny Granger, declaró a comienzos del Mundobasket de Turquía que ha acabado recientemente, lo siguiente:


Todos sabemos que hacer símiles es complicado. Muy complicado. No es nada extraño que el subconsciente te falle y acabes escupiendo este tipo de abominaciones.
¿Olor a burro muerto?. ¿Cómo ha sido tu infancia Danny?. ¿De qué te alimentas?
Desde aquí te pido que dejes de torturarnos.

Adjunto una foto de Danny, en el momento de aplicarse su desodorante de confianza:

2. ENTRENADORES DESATADOS

Una semana turbulenta en cuanto a declaraciones de entrenadores de fútbol fue la pasada. Yo lo comprendo. Todos los días o casi todos tienes que salir a rueda de prensa. Los periodicos te piden y te aprietan para cubrir esas secciones que requieren ser llenadas.

Nuestros dos protagonistas, Mourinho y Lotina, entrenadores respectivamente de Real Madrid y Deportivo de la Coruña, nos dejaron estas dos joyas:

(Multiples risas)

¿Es una simple ida de olla de tamaño descomunal?. Sí.
Eso sí, cada uno en la línea ecónomica de sus equipos. Mientras Mou sueña con ser el héroe de Gryffindor, Loti se prepara el programa del viernes de DEC.

1.TITULAR INTRÉPIDO

Sobre esto, sólo comentaré:

¿Peluca?

IMPORTANTE!: Resaltar la colaboración de Anxo (LaCroquetaDeportiva), importante inspiración en este artículo.

Remakes de ver-ano

Estamos aún en temporada de verano y las series que ponen en estos 3 o 4 meses son una auténtica basura o si no, repeticiones de la basura de invierno. Por eso, yo me he dado cuenta que si los directivos de las cadenas y productores fueran un poco más inteligentes verían que hay un nicho de mercado por abarcar, la reposición de las series de siempre pero dándoles un toque de diferenciación.

Aquí os dejo algunos ejemplos imbéciles que se me han ocurrido mientras charlaba con Roca y la tortuga asomaba la cabeza :

Una serie que transcurriría, esta vez si, entre auténticos fantasmas de carne y hueso.

Versión mucho más entretenida que la actual, no tendría precio ver al dios Walker con ese tipazo haciendo patadas giratorias.

Si es que no lo eran ya, porque para hacer los capítulos que daban ultimamente, tenían que fumarse mierda de la buena.

Lo sé, la presentación es muy cutre, pero es imposible cuadrar a este tío y a una vagina en la misma foto y que quede bien...La serie trataría sobre hímenes horribles, auténticas aberraciones inexpugnables con testimonios de primera mano o de primera...

Y mi favorita, "El coche sarcástico". Esta vez sería Kit el que le pusiera las pilas a Michael dejándolo en ridículo con su increible sarcasmo.

Otras series interesantes pero dificiles de representar podrían ser:
   -"Cosas de Caca" con Steve Urkel y sobre todo Carl hablándonos de su tránsito intestinal.
   -"Anos a la obra" en la que ya podreis imaginar como Benito y Manolo echarían el "gotelé" en las paredes, asqueroso.
   - En cuanto a versiones pornográficas podríamos ver "El chavo del chocho" o "JAG abierta y coja" interesante combinación.


Aaadiós!

Colaboración artística:  Alvaro Pérez.

Canibalismo y perversión.

Oh gracias señor por crear y alimentar en tu seno esa suprema raza que son los publicistas. Porque debería hacerles una sección fija en el blog, pero entonces el 80% de las entradas serían sobre ellos.

Así que hoy traigo otro detalle sutil, esta vez escondido en una caja de latón que tenía en casa para guardar galletas o pan.

"Las buenas cosas de comer están hechas con pan" reza esta frase de la caja. Supuestamente esto lo dice un tal John Dough. No sería nada sorprendente, puede haber algún yonki del pan, si hay fans de Falete, ¿porque no?, pero resulta que el tito John es este personaje :

¿Así que las cosas buenas para comer están hechas con pan? Y esto nos lo dice un hombre hecho de pan medio desnudo, unicamente vistiendo un mandil y con pose de "¿quieres una baguette nena?". Sublime.


Adios.

Tu leche amiga

El otro día parado en un semáforo en coche, justo delante un camión con esta publicidad detrás "Leche Celta, tu leche amiga" y un enorme chorro de leche dibujado.
¿Estoy muy enfermo o es una nueva jugarreta de nuestros ídolos los publicistas? Si, se que lo estás pensándolo, las dos cosas. Pues que te jodan!

Adios.

Alimentos con Fecha de Caducidad?

Les quiero comentar un fenómeno alimenticio-social un tanto curioso, y porque no, indignante. Quiero compartirlo con ustedes.

Es obvio que hay alimentos con un ciclo de vida corto. Desde potitos y papillas de frutas, pasando por cantimploras de colores (el peor alimento de la historia según mi rank, se lo comento en una próxima entrada) y fresquitos, hasta todo tipo de productos que con esto de la edad pasan a un tono secundario o muy secundario.



En esto hay un desarrolo normal y la expliación es lógica y universal.

¿Pero que coño pasa con la Nocilla?

Un estudio de un servidor, con númerosos contrastes, confirman el fenómeno. El adulto, considerando adulto al mayor de edad, reconoce no consumir nocilla desde hace mucho tiempo, y si lo ha hecho, raro este caso, ha sido circustancial y con la presencia de menores. En su infancia era un asiduo a la misma y desconoce el momento y las causas por las que la dejó.
El caso clínico se completa con una especie de vacío legal entre los 15-17 años donde el sujeto reconoce no saber que merendaba, si es que lo hacía.

Lo más duro de todo esto es que a mí, y puedo asegurar que a vosotros, a gran parte de vosotros, os ocurre lo mismo.

Por ello, y sin más dilación, tomé riendas en el asunto. Fui al super y me compre una tarrina, o como se denomine el recipiente, de Nocilla, me hice un buen bocata como los de antaño, y por ello me alzo y os digo:

- La nocilla sigue sabiendo bien.
- No bien, sino igual de bien. Coño, que está muy rica.
- No os vuelven a salir granos en la cara.
- No volveis a tener voz de castrati.
- Y finalmente, digan lo que digan, no os deja ciegos.


Por favor, es mi consejo, COMED NOCILLA!!.

Leche, cacao, avellanas y azúcar.

⇂ sɐllodılıƃ ɐɹɐd ɹoɯnɥ

Que esto se convierta en sección tendría delito.

Idea Original: NS/NC
Producción: NS/NC

Humor tonto 1

Nueva sección en colaboracion con Álvaro Pérez Foto, number one!

Idea original: Adrián Martínez.
Producción: Álvaro Pérez.

El fenómeno Chubasquero.

Uno de los clichés más recientes en el mundo del humor y de la vida en general es utilizar esa asociaciación [compra/producto cutre] = [comprada en los chinos]. Se ha extendido así y ya lo será mucho tiempo.

Pero más allá de este comportamiento o tendencia, sabemos que los chinos no son solo eso. Son un universo mucho más complejo, donde hay cosas muy baratas y malas, hay cosas muy baratas y buenas, incluso cosas no tan baratas, pero sobre todo, hay muchas cosas.





Tras esta breve introducción y sin remedio, hago un salto y me sitúo el pasado Sabado en un rincón de mi chino de confianza (tremenda definición), donde se venden chubasqueros de plástico, esto es, los tipicos trozos de plástico que salen en pelis como Godzilla, cuando llueve mucho, si es que alguna vez no llueve mucho.

Vestimenta peculiar sin duda. Su uso, sin implicar eterna humillación, es tan pequeño que su venta en código formal o elegante se hace tediosa. Es aquí donde los vendedores de chubasqueros cutres entran y nos deleitan con perlas de lo más bizarras que he visto últimamente, ejemplos geniales de ingenio. Os muestro las 2 que me fascinaron tal día:

1 - Chubasquero para Adulto.



Despues de verlo uno se plantea unas cuantas preguntas:

- ¿La cara pintada es realmente parte del atuendo o uno de los reclamos publicitarios maestros de este siglo?

- Suponemos lo segundo, por causas inevitables, ya que de tal modo ver y respirar seria completamente imposible de no actuar decorando esta cara con unos buenos agujeracos.
¿Realmente, cual es el porqué de la impresión de cara de este modo fantasmagórico?. ¿En qué momento dejo de ser más fácil que colocar el chubasquero a un modelo humano al uso?

- En consecuencia, ¿es posible que esa cara no exista, y sea la representación, todavía no real, del ente portachubasqueros cutres ideal?




2 - Chubasquero para Niños Con Capucha.


Cuanto menos duro de asimilar.

Una imagen realmente inquietante, y ya no hablando de la estético del atuendo en particular, que qué coño, son chubasqueros cutres, sino de la elección de modelos humanos para portar los chubasqueros.
Una elección un tanto espeluznante, sobrecogedora.

Esas dos hermanas gemelas, o no? (clonación?), portando de ese modo tan recto el atuendo, y rodeando a ese espectacular muchacho vivaz y sonriente al que el chubasquero le llega como 13 años pronto.

Es una estampa dificil de explicar con palabras, pero es realmente la ilustración perfecta de lo que para mi es un rincón fascinante. La cara de este chico es la porción perfecta de ello.




Espero que le haya gustado.
Una vez fichado por la "Albondiga Mental", espero dejarles muchas cosas más. Un abrazo.

PERIODISMO DE INVESTIGACIÓN: EL CURIOSO CASO DE WEBBER.

Siendo un servidor un ser de tal envergadura inquieta, un acontecimiento como este, a la vez me fascina y me acongoja.

El peridismo, sobre todo ciertos sectores del mismo, acostumbran a ser un tanto, digámoslo así para esquivar las criticas, cariñoso.
Ya sabemos que en cualquier lugar si das recibes. No, esto no lo debería haber escrito.

La cosa de los amiguismos y del besuqueo o bombardeo teledirigido nos es tan familiar como la tortilla de patatas, pero hay ocasiones en que realmente te preguntas de donde vienen estos dardos envenenados.

Y de este modo llegamos al curioso caso de Mark Webber, piloto de mi amado y modesto deporte, la Fórmula 1. Vaya patraña que he soltado.

Lo de hoy ha sido una exhibición. Quizás no lo hayais percibido, en vuestra inocencia, pero es ahí donde el mundo me sitúa como protagonista para comentároslo, en tanto cuando cojais una bebida de la nevera, y, dependiendo de la temperatura ambiental, una fruta más o menos fresca, para leerlo con la mayor de las comodidades.

En primer lugar, y sin temor a ocultarlo, el diario deportivo MARCA sugiere esto en su portada digital:




Sin ánimo de analizarlo de forma demasiado aventurera, puesto que perfectamente podría tratarse de un error propio, mi mente está obstruída y lo que veo yo es una concepción subjetiva y envenenada de la realidad, me encuentro de bruces con esto, en el diario EL PAÍS:

En este momento concibo el caso. Uno los hilos y descubro que alguien ahí quiere cargarse al australiano, o al menos, en la medida de lo posible, ridiculizar su imagen pública. Y lo ha hecho echando mano a dos de los diarios más importantes de nuestro país, terrorífico.

¿Cual es la razón?. ¿Qué ha hecho este hombre?. ¿Puede ser uno de nosotros el siguiente?

Os estaré informando, pero la cosa pinta muy muy mal. De momento, trataría de no salir de casa en las próximas 2 horas.


Un saludo, Dr_Tanooki.






** Esto ha sido una COLABORACIÓN altruista de parte de su autor. Su rigor científico y periodístico no se corresponde a la calidad del resto de los contenidos se este blog. Obvie este detalle. Gracias.

Rascarse los huevos.

Dicen que la mayoría de las veces, un escritor se basa en sus experiencias durante un perdiodo de tiempo para escribir un libro, así que yo, como autor de este blog, escribiré sobre lo que más he hecho ultimamente, rascarme los huevos. Y no es que esté orguyoso de ello pero quieras que no, cuanto más practicas un ejercicio más vas aprendiendo de él, así que paso a enumerar los tipos de rascadas básicos que todos debemos saber y practicar para utilizar uno u otro según la situación lo requiera.


1.-La rascada con levantamiento : todo un clásico, se trata de un ejercicio que requiere fuerza y un buen agarre de toda la parte genital para conseguir una rascada amplia y con un buen levantamiento, así además de aliviarnos quedará muy vistoso para el deleite de la gente que nos acompañe. Para los más vagos la variante de la foto.

2.- El pellizco de pelotas : Con el dedo índice y el pulgar procederemos a agarrar la zona escrotal donde se produzca el picor, para realizar un gesto de pellizco. Se trata de una modalidad muy ténica y que exige gran precisión pues debemos tener mucho cuidado en la parte final de la maniobra si no queremos llevarnos algún vello púbico con el consiguiente dolor y las risas del graderío.

3.- El acordeón : solamente apta para los rascadores más experimentados. Estando sentados en cualquier reunión de amigos, clase o charla, tomaremos la palabra atrayendo la atención de los tertulianos, entonces será cuando comencemos a gesticular todo cuanto podamos con las manos para que su atención se centre en ellas, este es el momento de ejecutar la maniobra, abriendo y cerrando las piernas y con suaves movimientos de pelvis haremos que el pantalón ejerza fricción sobre nuestras pelotas, si se trata de un picor más serio, incluso podeis cruzar y descruzar las piernas, proporcionándonos así un placer doble, el de rascarnos y el del riesgo de parecer gilipollas delante de nuestros colegas.

4.- La espía : mi favorita, es el George Clooney de las rascadas, el Aston Martin de los tocamientos de pelotas. Una ténica muy conocida pero no por ello menos sublime. Simplemente con la mano en el bolsillo alcanzaremos la joya de la corona del mismo lado para poder aliviarnos prolongadamente con disimulo y protegidos de las miradas juiciosas. Dentro de esta técnica podemos hacerlo a dos manos elevando el placer a lo divino, o a huevo cambiado, rascando la bola opuesta a la mano, una floritura exquisita. En cualquiera de sus variantes sin duda estamos hablando de la modalidad más elegante, apta para las grandes ocasiones.


Actualizo por fin la Albóndiga después de más de 5 meses, pero que quereis que os diga, estuve tocándome las pelotas!!

Ponte una muda limpia, que se acaba el mundo.

Últimamente la albóndiga está tomando una dirección un tanto misteriosa y trascendental, algo que la verdad me gusta ya que siempre me interesaron los temas que tienen que ver con el universo y sus incógnitas, aunque algunas sean un poco de risa, como las supuestas caras que nos hicieron nuestros simpáticos vecinos alienígenas  :

Esta dicen que es la cara de una mujer sobre el suelo lunar, además me gustaría añadir que se aprecia a simple vista que se trata de una fémina muy bella, con un corte de pelo a lo Halle Berry, ojos almendrados, piel canela e incluso me atrevería a decir que turgentes senos.

Yo pienso en que quizá los astutos alienígenas la hayan cincelado como cebo para nuestro primer aventurero espacial Neil Armstrong, quien al ver a semejante hembra gris, le entraría un deseo irrefrenable por hacerle el amor sin gravedad a ese trozo de roca de 2x2 kilómetros............ y así amigos, fue como se parió la idea del primer viaje a la luna.

Podemos ver en esta comparativa, como la super inteligente raza alienígena se ha fijado cuidadosamente en los hábitos y el gusto del ser humano y ha querido imitar cada detalle del rostro de la esposa del bueno de Neil :

 

No me digan que el parecido no es escalofriante...(la mujer real es la de la derecha. Creo..).

Toda esta "intro" viene al caso del supuesto anuncio del fin del mundo para el año 2012.  Seguramente lo primero que preguntas cuando te dicen que el mundo se acaba en el 2012 sea "¿en ese año Jess Extender ya dominará la industria mundial de alargadores de pene?", y después, cuando llegas a la conclusión de que si y de que probablemente la persona más puteada durante los años 2009-2012 sea la chica de "a mi me gustan grandes",  te puedes plantear que quien es el iluminado que hizo dicha predicción. Pues aquí viene lo interesante.

Tenemos varios frentes que según los "amigos de la nave del misterio" vaticinan el cataclismo mundial :

1. Los profetas Maya (ATENCIÓN, viene un trozo de texto importante que es un coñazo y no tiene mucho sentido, si no quereis no lo leais, va a ser lo mismo), que dicen lo siguiente :

    " Los 13 años que van desde 1999 al 2012 la luz emitida desde la galaxia sincroniza a todos los seres vivos  y les permite acceder voluntariamente a una transformación interna que produce nuevas realidades, Que todos los seres humanos tienen la oportunidad de cambiar y romper sus limitaciones, recibiendo un nuevo sentido: la comunicación a través del pensamiento, los hombres que voluntariamente encuentren su estado de paz interior, elevando su energía vital, llevando su frecuencia de vibración interior del miedo hacia el amor, podrán captar y expresarse a través del pensamiento y con el florecerá el nuevo sentido."

 

Si de ese párrafo alguien saca en limpio que se acaba el mundo, tambien sería capaz de leer el Quijote y decir que profetizaba que España ganaría la Eurocopa (eso si que tendría mérito)...

2. Nostradamus.

Vamos a explicar primero quien es este señor que ya de por si tiene nombre de prepotente. Nostradamus dicen sus seguidores que era un profeta en su época, allá por el 1500 y que predijo en sus libros todas las catástrofes del mundo. Le atribuyen adivinar la muerte de Enrique II y recientemente dicen que en sus libros anunciaba, con ilustración y todo, el atentado contra las torres gemela...

Hasta aquí más o menos podríamos tragárnoslo (ni de coña), pero resulta que el "Pepe el brujo" del siglo XV, no escribía sus obras de una forma normal, si no que faltan palabras, están mezclados idiomas, dobles sentidos, metáforas y demás recursos que hacen que sus libros sean totalmente crípticos.

Con lo cual, solamente sus "intérpretes" son capaces de sacar algo en claro de ellos, lo que hace que un mismo párrafo pueda tener mil significados dependiendo de quien lo "traduzca". Esto explica por ejemplo, que algunos traductores digan que Nostradamus ya predijera el atentado de las torres, pero a toro pasado, que yo no vi a nadie el 10 de septiembre con pancartas escritas "cuidadín con las torres, lo dijo Nostradamus hace 500 años"....

Viene siendo como si yo dibujo un escroto en una servilleta, después de 300 años (vale, en una superservilleta de titanio) cae un meteorito sobre la tierra y un intérprete dice que yo ya lo había pronósticado...

3. Por último otra gente piensa que no se tratará del fin del mundo, si no que habrá que modificar las horas de cada día, reduciéndolas por influencias de los planetas y el sol y que lo único que veremos será una gran estrella muy bonita en el cielo, mientras comemos palomitas tranquilamente en el sofá de casa.

Resumiendo, aquí están expuestos de forma muy general los argumentos de los distintos grupos que nos llevan desde el fin del mundo como hoy lo conocemos, según una civilización que no fue capaz ni de predecir su desaparición, hasta una bonita lluvia de estrellas acompañada de un cambio de hora.

Espero que hayais aprendido algo nuevo acerca de lo que sea, aunque solamente os quedarais con que Pilarita entró de nuevo en GH.

Y por último me gustaría añadir que no sé porque se empeñan en intentar predecir el fin del mundo, si fallas serás el hazme reir de toda la humanidad y si aciertas nunca obtendrás reconocimiento....

PD: Los habituales ya podreis intuir a que viene la foto de la señorita en la bañera, simplemente poned palomitas en Google y lo tendreis. Sigue fascinandome la capacidad de la gente para meter fotos de tías desnudas pongas lo que pongas, chapeau!!!

¿Y luego qué?

Hoy despertamos con la triste noticia del fallecimiento de un ilustre de las retransmisiones deportivas, un hombre que más allá de informar, pretendía entretener micrófono en mano, Andrés Montes. Y este tipo de noticias suelen hacer reflexionar un poco a uno.

Así que he decidido hacer una lista con las metas que quiero alcanzar, pero no a lo largo de mi vida, si no a lo largo de mi muerte, es decir, lo que quiero hacer una vez emprenda el camino hacia el más allá, porque todo el mundo se para a pensar sus logros en vida y hasta donde quiere llegar, pero luego uno se muere ¿y qué pasa?. Les coge por sorpresa y se tiran días y días sin hacer nada vagando por ahí en el paro de ultratumba, cosa que no creo que le haga ni pizca de gracia al señor, que está muy rayado con la macro-economía celestial.

Aún encima tiene que aguantar las chulerías del cabronazo de Buda, todo el día que si "el karma asusta más que los pecados" que si "ya te dije que la reencarnación era un negocio sostenible". Claro, él solamente se preocupa de recibir al paisano y a modo de ruleta de la fortuna le asigna una reecarnación, ya puede ser en forma de morsa o en forma de Paquirrín (quizá esto sea un poco redundante), así siempre tiene las colas del INEM vacías.

Pero bueno procedo con mi lista (espero que aporteis vuestros puntos tambien en comentarios), que llamaré "Lista de cosas y/o promesas que me gustaría poder realizar una vez mi alma haya trascendido al mas allá" :

1. Plantar un árbol en una nube.
2. Mear hacia la tierra, a poder ser apuntando al Santiago Bernabeu y a poder ser en la cabeza de CR.
3. Preguntarle a Rasputín si ya usaba Jess-Extender porque si ellas pueden aumentar el tamaño de sus pechos y labios, ¿porqué nosotros no?.
4. Si estoy en el infierno, hacerme en las brasas una Forno di Pietra Capresse al son de "Ça plane pour moi".
5. Ver la final de la NBA con Montes y después comer futbol con fatatas bravas.
6. Hacer un trío artístico con M.Jackson y con el Fari.
7. Hacer un trío no artístico con Marilin Monroe y Cleopatra.
8. Jugar al Pro 6 con Dios y ganarle con Costa de Marfil, por supuesto el escogería una selección clásica mundial.
9. Secarle el sudor de la frente a Elvis.
10. Probarme las gafas redondas de Jhon Lennon.
11. Decirle a Franco "te faltan huevos a..."
12. Pedirle a Felix Rodríguez de la Fuente que me escamoche contra la pared.

PD: Ya, la foto no viene al caso, pero puse "reencarnación" en google y es de lo primero que sale, los caminos del señor son inescrutables...

Pesadilla antes de navidad.

Aquí está la foto de la discordia y la censura. De izquierda a derecha Michelle Obama, Sonsoles ZP, Gótica Nº1 de ZP, Zapatero, Barack y Gótica Nº2 de ZP.

La fotografía se comenta por si sóla, así que por si al secretario de Zapatero le da por cerrarme el blog cuando lo visite (es un seguidor aférrimo) o a alguno de sus secuaces, he decidido hacer mi testamento bloguífero, ahí va :

"En primer lugar quiero daros las gracias a todos los que habeis pasado vuestros ratos mas muertos leyendo todas las paridas que pongo, ya se que algunas son malas y otras son peores, pero mi intención siempre fue la de que me importa una mierda si os gusta o no.

 Paso a dejar mi legado,

1. En primer lugar quiero regalarle a Nico la entrada del partido del Barcelona contra el Chelsea, por que fue con el con quien disfruté del partido, y con quien a la postre acabamos por destrozar un poco el mobiliario del bar. Se que ese día su corazón futbolero se hizo un poco más del Barça.
2. En segundo lugar y mas o menos por orden de entradas, quiero ceder a Dani Manning la entrada sobre la ambientación musical del blog, porque él es uno de los más entendidos musicalmente hablando y además se que le gusta mucho la foto de Boris,jajaja.
3. La entrada de Manolo García y la dominación mundial quiero que sea un legado común para todos los que nos ocurrió lo mismo y los que participasteis en la entrada.
4. Como no podía ser de otra forma, la del Padrino Floren, directamente en vuelo hacia Bueu para Pablo, que aunque tenemos ideas totalmente opuestas siempre estamos discutiendo de fútbol y eso nos encanta a pesar de nunca ponernos de acuerdo  siempre llegamos a una solución conjunta, "total no nos vamos a poner de acuerdo".
5. Los publicistas, esta se la quiero dedicar a David Y.G. porque está enganchándose a la albóndiga poco a poco, y se que esta le ha gustado, porque le van mucho las pilas y los báteres.
6. El email a la sexta va para todos aquellos buenos aficcionados y aficcionadas al fútbol que sufrimos con la prensa y retransmisiones paupérrimas de nuestros queridos medios de comunicación.
7. El dibujo del hombre pene y compañía me lo dedico a mi, porque es lo único bueno que me queda de todos los días de estudio en verano.
8. Yes we can, evidentemente va para Varo y esposa, el primero porque fue el que me ayudó a construirla y la segunda porque siempre tiene algo que criticar, que en el fondo siempre viene bien (claro...).
9. Contraposicón a Pablo Lourido,  ya que el fue el que pescó la "compresa de acero", el mayor trofeo que he visto pescar jamás.
10. Por penúltimo esta misma entrada va para Alfredo, porque es el que me la pidió y porque debe de ser el único que tiene el blog agregado para recibir sus nuevas entradas, chapeau!
11. Y por requeteúltimo para los que no están nombrados, que no se si habrá alguno, quizás alguien que haya podido caer por casualidad aquí buscando en google "albóndigas porno", "tetas mentales" o quizá "albóndigas follando con la mente", hay mucho enfermo por ahí suelto...

Ha sido un placer, hasta siempre (o no).

"Si yo fuera...". Diario secreto de un hombre de Cromagnon.

Es inimaginable la cantidad de frases estúpidas que se pueden construir con ese patrón y que hoy me han inspirado especialmente para componer este pequeño trozo de mierda seca escrita.

En el ser humano existe una clara necesidad de ponerse en el lugar de otro, de imaginarnos que es lo que haríamos en su pellejo, o más bien de fanfarronear con lo que supuestamente haríamos. Porque está claro que es muy fácil estar tirado en ese nuestro sofá mullidito, con un Colacao caliente en la mano, con esos calzoncillos que nos quedan flojos de tan estirados que están por el uso, pero que nos resultan increiblemente cómodos ya que nos liberan de la tiranía testicular de los boxers, pero a la par nos brindan mayor agarre y sujección que los rebeldes y alocados gayumbos de tela, con esa camiseta blanca desgastada "Pirelli", "Firestone" u otras modalidades de vestimentas de propaganda, mientras estamos viendo una película de Jackie Chan, quien de repente se ve rodeado por 3.225 tíos que le quieren despellejar, entonces el chino pone cara de estreñido y empieza a repartir ostias como panes hasta evidentemente acabar con todos, ahí es cuando nosotros soltamos una de las frases estándar "serán gilipollas, si yo fuera uno de esos cojo una pipa y lo rebiento", bravo.

Otro gran ejemplo, de los que más me gustan y que me apostaría mis "gayumbos relax" a que habeis dicho u oído alguna vez es; "Si yo fuera tía, estaría todo el día tocándome las tetas", señores, ya pueden ser quemados todos los libros de Quevedo, Becker, Neruda y demás aficcionados a la verba. Que alarde de inteligencia, sutileza y consideración en tan pocas palabras.

Pero resulta que existe una vertiente de esta última, una subcategoría más arriesgada para los avanzados del sector, que si cabe me fascina más aún y que para los más duros de mollera os recomiendo no leer: "Si yo fuera tía..............sería la más zorra!!!!!". Frase que no por común deja de maravillarme. Su análisis es muy complicado ya que aquí estamos poniendo en juego nuestros más profundos y primitivos deseos. Eso es lo que nosotros, los "hombres", quisieramos, que todas las mujeres fueran tan "zorras" como gustasemos, pero a la par declaramos que en el supuesto caso de que 10 idílicas (o no) mujeres (o no) se acercasen a nosotros a la vez, no les haríamos ascos.
Un razonamiento digno de premio nóbel. Y es que todos tenemos a un pequeño Cromagnon dentro, que puede brotar cuando menos nos lo esperemos. Me imagino a Camilo José Cela en lo alto de la tarima, en el día más grande de su vida, encumbrado detrás del atril, agradeciendo el premio que le acaba de ser otorgado por su majestad, "muchas gracias a todos los miembros de la organización por este galardón así como a toda la gente que me ha apoyado para llegar hasta aquí, sin todos vosotros no hubiera sido posible, no existe mayor honor para mi que...." cuando una azafata pasa por delante de la zona de butacas y.... "Ai vaa moza!! Estás tan buena que sería capaz de tirarme a tu perra pa entrar en la familia!!!"

PD: Espectacular esta estatua de Camilo José Cela en Padrón, sentado impasible en lo alto del tabique fálico con esos redondos y lustrosos testículos de piedra, todo el mundo lo había imaginado, ¿no?

Yes we can!

PD : Agradecer la colaboración artística para el montaje de Varo, no dejeis de visitar su blog sobre fotografía AQUÍ.

Duras mañanas de estudio estival.