Ponte una muda limpia, que se acaba el mundo.

Últimamente la albóndiga está tomando una dirección un tanto misteriosa y trascendental, algo que la verdad me gusta ya que siempre me interesaron los temas que tienen que ver con el universo y sus incógnitas, aunque algunas sean un poco de risa, como las supuestas caras que nos hicieron nuestros simpáticos vecinos alienígenas  :

Esta dicen que es la cara de una mujer sobre el suelo lunar, además me gustaría añadir que se aprecia a simple vista que se trata de una fémina muy bella, con un corte de pelo a lo Halle Berry, ojos almendrados, piel canela e incluso me atrevería a decir que turgentes senos.

Yo pienso en que quizá los astutos alienígenas la hayan cincelado como cebo para nuestro primer aventurero espacial Neil Armstrong, quien al ver a semejante hembra gris, le entraría un deseo irrefrenable por hacerle el amor sin gravedad a ese trozo de roca de 2x2 kilómetros............ y así amigos, fue como se parió la idea del primer viaje a la luna.

Podemos ver en esta comparativa, como la super inteligente raza alienígena se ha fijado cuidadosamente en los hábitos y el gusto del ser humano y ha querido imitar cada detalle del rostro de la esposa del bueno de Neil :

 

No me digan que el parecido no es escalofriante...(la mujer real es la de la derecha. Creo..).

Toda esta "intro" viene al caso del supuesto anuncio del fin del mundo para el año 2012.  Seguramente lo primero que preguntas cuando te dicen que el mundo se acaba en el 2012 sea "¿en ese año Jess Extender ya dominará la industria mundial de alargadores de pene?", y después, cuando llegas a la conclusión de que si y de que probablemente la persona más puteada durante los años 2009-2012 sea la chica de "a mi me gustan grandes",  te puedes plantear que quien es el iluminado que hizo dicha predicción. Pues aquí viene lo interesante.

Tenemos varios frentes que según los "amigos de la nave del misterio" vaticinan el cataclismo mundial :

1. Los profetas Maya (ATENCIÓN, viene un trozo de texto importante que es un coñazo y no tiene mucho sentido, si no quereis no lo leais, va a ser lo mismo), que dicen lo siguiente :

    " Los 13 años que van desde 1999 al 2012 la luz emitida desde la galaxia sincroniza a todos los seres vivos  y les permite acceder voluntariamente a una transformación interna que produce nuevas realidades, Que todos los seres humanos tienen la oportunidad de cambiar y romper sus limitaciones, recibiendo un nuevo sentido: la comunicación a través del pensamiento, los hombres que voluntariamente encuentren su estado de paz interior, elevando su energía vital, llevando su frecuencia de vibración interior del miedo hacia el amor, podrán captar y expresarse a través del pensamiento y con el florecerá el nuevo sentido."

 

Si de ese párrafo alguien saca en limpio que se acaba el mundo, tambien sería capaz de leer el Quijote y decir que profetizaba que España ganaría la Eurocopa (eso si que tendría mérito)...

2. Nostradamus.

Vamos a explicar primero quien es este señor que ya de por si tiene nombre de prepotente. Nostradamus dicen sus seguidores que era un profeta en su época, allá por el 1500 y que predijo en sus libros todas las catástrofes del mundo. Le atribuyen adivinar la muerte de Enrique II y recientemente dicen que en sus libros anunciaba, con ilustración y todo, el atentado contra las torres gemela...

Hasta aquí más o menos podríamos tragárnoslo (ni de coña), pero resulta que el "Pepe el brujo" del siglo XV, no escribía sus obras de una forma normal, si no que faltan palabras, están mezclados idiomas, dobles sentidos, metáforas y demás recursos que hacen que sus libros sean totalmente crípticos.

Con lo cual, solamente sus "intérpretes" son capaces de sacar algo en claro de ellos, lo que hace que un mismo párrafo pueda tener mil significados dependiendo de quien lo "traduzca". Esto explica por ejemplo, que algunos traductores digan que Nostradamus ya predijera el atentado de las torres, pero a toro pasado, que yo no vi a nadie el 10 de septiembre con pancartas escritas "cuidadín con las torres, lo dijo Nostradamus hace 500 años"....

Viene siendo como si yo dibujo un escroto en una servilleta, después de 300 años (vale, en una superservilleta de titanio) cae un meteorito sobre la tierra y un intérprete dice que yo ya lo había pronósticado...

3. Por último otra gente piensa que no se tratará del fin del mundo, si no que habrá que modificar las horas de cada día, reduciéndolas por influencias de los planetas y el sol y que lo único que veremos será una gran estrella muy bonita en el cielo, mientras comemos palomitas tranquilamente en el sofá de casa.

Resumiendo, aquí están expuestos de forma muy general los argumentos de los distintos grupos que nos llevan desde el fin del mundo como hoy lo conocemos, según una civilización que no fue capaz ni de predecir su desaparición, hasta una bonita lluvia de estrellas acompañada de un cambio de hora.

Espero que hayais aprendido algo nuevo acerca de lo que sea, aunque solamente os quedarais con que Pilarita entró de nuevo en GH.

Y por último me gustaría añadir que no sé porque se empeñan en intentar predecir el fin del mundo, si fallas serás el hazme reir de toda la humanidad y si aciertas nunca obtendrás reconocimiento....

PD: Los habituales ya podreis intuir a que viene la foto de la señorita en la bañera, simplemente poned palomitas en Google y lo tendreis. Sigue fascinandome la capacidad de la gente para meter fotos de tías desnudas pongas lo que pongas, chapeau!!!

¿Y luego qué?

Hoy despertamos con la triste noticia del fallecimiento de un ilustre de las retransmisiones deportivas, un hombre que más allá de informar, pretendía entretener micrófono en mano, Andrés Montes. Y este tipo de noticias suelen hacer reflexionar un poco a uno.

Así que he decidido hacer una lista con las metas que quiero alcanzar, pero no a lo largo de mi vida, si no a lo largo de mi muerte, es decir, lo que quiero hacer una vez emprenda el camino hacia el más allá, porque todo el mundo se para a pensar sus logros en vida y hasta donde quiere llegar, pero luego uno se muere ¿y qué pasa?. Les coge por sorpresa y se tiran días y días sin hacer nada vagando por ahí en el paro de ultratumba, cosa que no creo que le haga ni pizca de gracia al señor, que está muy rayado con la macro-economía celestial.

Aún encima tiene que aguantar las chulerías del cabronazo de Buda, todo el día que si "el karma asusta más que los pecados" que si "ya te dije que la reencarnación era un negocio sostenible". Claro, él solamente se preocupa de recibir al paisano y a modo de ruleta de la fortuna le asigna una reecarnación, ya puede ser en forma de morsa o en forma de Paquirrín (quizá esto sea un poco redundante), así siempre tiene las colas del INEM vacías.

Pero bueno procedo con mi lista (espero que aporteis vuestros puntos tambien en comentarios), que llamaré "Lista de cosas y/o promesas que me gustaría poder realizar una vez mi alma haya trascendido al mas allá" :

1. Plantar un árbol en una nube.
2. Mear hacia la tierra, a poder ser apuntando al Santiago Bernabeu y a poder ser en la cabeza de CR.
3. Preguntarle a Rasputín si ya usaba Jess-Extender porque si ellas pueden aumentar el tamaño de sus pechos y labios, ¿porqué nosotros no?.
4. Si estoy en el infierno, hacerme en las brasas una Forno di Pietra Capresse al son de "Ça plane pour moi".
5. Ver la final de la NBA con Montes y después comer futbol con fatatas bravas.
6. Hacer un trío artístico con M.Jackson y con el Fari.
7. Hacer un trío no artístico con Marilin Monroe y Cleopatra.
8. Jugar al Pro 6 con Dios y ganarle con Costa de Marfil, por supuesto el escogería una selección clásica mundial.
9. Secarle el sudor de la frente a Elvis.
10. Probarme las gafas redondas de Jhon Lennon.
11. Decirle a Franco "te faltan huevos a..."
12. Pedirle a Felix Rodríguez de la Fuente que me escamoche contra la pared.

PD: Ya, la foto no viene al caso, pero puse "reencarnación" en google y es de lo primero que sale, los caminos del señor son inescrutables...

Pesadilla antes de navidad.

Aquí está la foto de la discordia y la censura. De izquierda a derecha Michelle Obama, Sonsoles ZP, Gótica Nº1 de ZP, Zapatero, Barack y Gótica Nº2 de ZP.

La fotografía se comenta por si sóla, así que por si al secretario de Zapatero le da por cerrarme el blog cuando lo visite (es un seguidor aférrimo) o a alguno de sus secuaces, he decidido hacer mi testamento bloguífero, ahí va :

"En primer lugar quiero daros las gracias a todos los que habeis pasado vuestros ratos mas muertos leyendo todas las paridas que pongo, ya se que algunas son malas y otras son peores, pero mi intención siempre fue la de que me importa una mierda si os gusta o no.

 Paso a dejar mi legado,

1. En primer lugar quiero regalarle a Nico la entrada del partido del Barcelona contra el Chelsea, por que fue con el con quien disfruté del partido, y con quien a la postre acabamos por destrozar un poco el mobiliario del bar. Se que ese día su corazón futbolero se hizo un poco más del Barça.
2. En segundo lugar y mas o menos por orden de entradas, quiero ceder a Dani Manning la entrada sobre la ambientación musical del blog, porque él es uno de los más entendidos musicalmente hablando y además se que le gusta mucho la foto de Boris,jajaja.
3. La entrada de Manolo García y la dominación mundial quiero que sea un legado común para todos los que nos ocurrió lo mismo y los que participasteis en la entrada.
4. Como no podía ser de otra forma, la del Padrino Floren, directamente en vuelo hacia Bueu para Pablo, que aunque tenemos ideas totalmente opuestas siempre estamos discutiendo de fútbol y eso nos encanta a pesar de nunca ponernos de acuerdo  siempre llegamos a una solución conjunta, "total no nos vamos a poner de acuerdo".
5. Los publicistas, esta se la quiero dedicar a David Y.G. porque está enganchándose a la albóndiga poco a poco, y se que esta le ha gustado, porque le van mucho las pilas y los báteres.
6. El email a la sexta va para todos aquellos buenos aficcionados y aficcionadas al fútbol que sufrimos con la prensa y retransmisiones paupérrimas de nuestros queridos medios de comunicación.
7. El dibujo del hombre pene y compañía me lo dedico a mi, porque es lo único bueno que me queda de todos los días de estudio en verano.
8. Yes we can, evidentemente va para Varo y esposa, el primero porque fue el que me ayudó a construirla y la segunda porque siempre tiene algo que criticar, que en el fondo siempre viene bien (claro...).
9. Contraposicón a Pablo Lourido,  ya que el fue el que pescó la "compresa de acero", el mayor trofeo que he visto pescar jamás.
10. Por penúltimo esta misma entrada va para Alfredo, porque es el que me la pidió y porque debe de ser el único que tiene el blog agregado para recibir sus nuevas entradas, chapeau!
11. Y por requeteúltimo para los que no están nombrados, que no se si habrá alguno, quizás alguien que haya podido caer por casualidad aquí buscando en google "albóndigas porno", "tetas mentales" o quizá "albóndigas follando con la mente", hay mucho enfermo por ahí suelto...

Ha sido un placer, hasta siempre (o no).

"Si yo fuera...". Diario secreto de un hombre de Cromagnon.

Es inimaginable la cantidad de frases estúpidas que se pueden construir con ese patrón y que hoy me han inspirado especialmente para componer este pequeño trozo de mierda seca escrita.

En el ser humano existe una clara necesidad de ponerse en el lugar de otro, de imaginarnos que es lo que haríamos en su pellejo, o más bien de fanfarronear con lo que supuestamente haríamos. Porque está claro que es muy fácil estar tirado en ese nuestro sofá mullidito, con un Colacao caliente en la mano, con esos calzoncillos que nos quedan flojos de tan estirados que están por el uso, pero que nos resultan increiblemente cómodos ya que nos liberan de la tiranía testicular de los boxers, pero a la par nos brindan mayor agarre y sujección que los rebeldes y alocados gayumbos de tela, con esa camiseta blanca desgastada "Pirelli", "Firestone" u otras modalidades de vestimentas de propaganda, mientras estamos viendo una película de Jackie Chan, quien de repente se ve rodeado por 3.225 tíos que le quieren despellejar, entonces el chino pone cara de estreñido y empieza a repartir ostias como panes hasta evidentemente acabar con todos, ahí es cuando nosotros soltamos una de las frases estándar "serán gilipollas, si yo fuera uno de esos cojo una pipa y lo rebiento", bravo.

Otro gran ejemplo, de los que más me gustan y que me apostaría mis "gayumbos relax" a que habeis dicho u oído alguna vez es; "Si yo fuera tía, estaría todo el día tocándome las tetas", señores, ya pueden ser quemados todos los libros de Quevedo, Becker, Neruda y demás aficcionados a la verba. Que alarde de inteligencia, sutileza y consideración en tan pocas palabras.

Pero resulta que existe una vertiente de esta última, una subcategoría más arriesgada para los avanzados del sector, que si cabe me fascina más aún y que para los más duros de mollera os recomiendo no leer: "Si yo fuera tía..............sería la más zorra!!!!!". Frase que no por común deja de maravillarme. Su análisis es muy complicado ya que aquí estamos poniendo en juego nuestros más profundos y primitivos deseos. Eso es lo que nosotros, los "hombres", quisieramos, que todas las mujeres fueran tan "zorras" como gustasemos, pero a la par declaramos que en el supuesto caso de que 10 idílicas (o no) mujeres (o no) se acercasen a nosotros a la vez, no les haríamos ascos.
Un razonamiento digno de premio nóbel. Y es que todos tenemos a un pequeño Cromagnon dentro, que puede brotar cuando menos nos lo esperemos. Me imagino a Camilo José Cela en lo alto de la tarima, en el día más grande de su vida, encumbrado detrás del atril, agradeciendo el premio que le acaba de ser otorgado por su majestad, "muchas gracias a todos los miembros de la organización por este galardón así como a toda la gente que me ha apoyado para llegar hasta aquí, sin todos vosotros no hubiera sido posible, no existe mayor honor para mi que...." cuando una azafata pasa por delante de la zona de butacas y.... "Ai vaa moza!! Estás tan buena que sería capaz de tirarme a tu perra pa entrar en la familia!!!"

PD: Espectacular esta estatua de Camilo José Cela en Padrón, sentado impasible en lo alto del tabique fálico con esos redondos y lustrosos testículos de piedra, todo el mundo lo había imaginado, ¿no?