PERIODISMO DE INVESTIGACIÓN: EL CURIOSO CASO DE WEBBER.

Siendo un servidor un ser de tal envergadura inquieta, un acontecimiento como este, a la vez me fascina y me acongoja.

El peridismo, sobre todo ciertos sectores del mismo, acostumbran a ser un tanto, digámoslo así para esquivar las criticas, cariñoso.
Ya sabemos que en cualquier lugar si das recibes. No, esto no lo debería haber escrito.

La cosa de los amiguismos y del besuqueo o bombardeo teledirigido nos es tan familiar como la tortilla de patatas, pero hay ocasiones en que realmente te preguntas de donde vienen estos dardos envenenados.

Y de este modo llegamos al curioso caso de Mark Webber, piloto de mi amado y modesto deporte, la Fórmula 1. Vaya patraña que he soltado.

Lo de hoy ha sido una exhibición. Quizás no lo hayais percibido, en vuestra inocencia, pero es ahí donde el mundo me sitúa como protagonista para comentároslo, en tanto cuando cojais una bebida de la nevera, y, dependiendo de la temperatura ambiental, una fruta más o menos fresca, para leerlo con la mayor de las comodidades.

En primer lugar, y sin temor a ocultarlo, el diario deportivo MARCA sugiere esto en su portada digital:




Sin ánimo de analizarlo de forma demasiado aventurera, puesto que perfectamente podría tratarse de un error propio, mi mente está obstruída y lo que veo yo es una concepción subjetiva y envenenada de la realidad, me encuentro de bruces con esto, en el diario EL PAÍS:

En este momento concibo el caso. Uno los hilos y descubro que alguien ahí quiere cargarse al australiano, o al menos, en la medida de lo posible, ridiculizar su imagen pública. Y lo ha hecho echando mano a dos de los diarios más importantes de nuestro país, terrorífico.

¿Cual es la razón?. ¿Qué ha hecho este hombre?. ¿Puede ser uno de nosotros el siguiente?

Os estaré informando, pero la cosa pinta muy muy mal. De momento, trataría de no salir de casa en las próximas 2 horas.


Un saludo, Dr_Tanooki.






** Esto ha sido una COLABORACIÓN altruista de parte de su autor. Su rigor científico y periodístico no se corresponde a la calidad del resto de los contenidos se este blog. Obvie este detalle. Gracias.

Rascarse los huevos.

Dicen que la mayoría de las veces, un escritor se basa en sus experiencias durante un perdiodo de tiempo para escribir un libro, así que yo, como autor de este blog, escribiré sobre lo que más he hecho ultimamente, rascarme los huevos. Y no es que esté orguyoso de ello pero quieras que no, cuanto más practicas un ejercicio más vas aprendiendo de él, así que paso a enumerar los tipos de rascadas básicos que todos debemos saber y practicar para utilizar uno u otro según la situación lo requiera.


1.-La rascada con levantamiento : todo un clásico, se trata de un ejercicio que requiere fuerza y un buen agarre de toda la parte genital para conseguir una rascada amplia y con un buen levantamiento, así además de aliviarnos quedará muy vistoso para el deleite de la gente que nos acompañe. Para los más vagos la variante de la foto.

2.- El pellizco de pelotas : Con el dedo índice y el pulgar procederemos a agarrar la zona escrotal donde se produzca el picor, para realizar un gesto de pellizco. Se trata de una modalidad muy ténica y que exige gran precisión pues debemos tener mucho cuidado en la parte final de la maniobra si no queremos llevarnos algún vello púbico con el consiguiente dolor y las risas del graderío.

3.- El acordeón : solamente apta para los rascadores más experimentados. Estando sentados en cualquier reunión de amigos, clase o charla, tomaremos la palabra atrayendo la atención de los tertulianos, entonces será cuando comencemos a gesticular todo cuanto podamos con las manos para que su atención se centre en ellas, este es el momento de ejecutar la maniobra, abriendo y cerrando las piernas y con suaves movimientos de pelvis haremos que el pantalón ejerza fricción sobre nuestras pelotas, si se trata de un picor más serio, incluso podeis cruzar y descruzar las piernas, proporcionándonos así un placer doble, el de rascarnos y el del riesgo de parecer gilipollas delante de nuestros colegas.

4.- La espía : mi favorita, es el George Clooney de las rascadas, el Aston Martin de los tocamientos de pelotas. Una ténica muy conocida pero no por ello menos sublime. Simplemente con la mano en el bolsillo alcanzaremos la joya de la corona del mismo lado para poder aliviarnos prolongadamente con disimulo y protegidos de las miradas juiciosas. Dentro de esta técnica podemos hacerlo a dos manos elevando el placer a lo divino, o a huevo cambiado, rascando la bola opuesta a la mano, una floritura exquisita. En cualquiera de sus variantes sin duda estamos hablando de la modalidad más elegante, apta para las grandes ocasiones.


Actualizo por fin la Albóndiga después de más de 5 meses, pero que quereis que os diga, estuve tocándome las pelotas!!

Ponte una muda limpia, que se acaba el mundo.

Últimamente la albóndiga está tomando una dirección un tanto misteriosa y trascendental, algo que la verdad me gusta ya que siempre me interesaron los temas que tienen que ver con el universo y sus incógnitas, aunque algunas sean un poco de risa, como las supuestas caras que nos hicieron nuestros simpáticos vecinos alienígenas  :

Esta dicen que es la cara de una mujer sobre el suelo lunar, además me gustaría añadir que se aprecia a simple vista que se trata de una fémina muy bella, con un corte de pelo a lo Halle Berry, ojos almendrados, piel canela e incluso me atrevería a decir que turgentes senos.

Yo pienso en que quizá los astutos alienígenas la hayan cincelado como cebo para nuestro primer aventurero espacial Neil Armstrong, quien al ver a semejante hembra gris, le entraría un deseo irrefrenable por hacerle el amor sin gravedad a ese trozo de roca de 2x2 kilómetros............ y así amigos, fue como se parió la idea del primer viaje a la luna.

Podemos ver en esta comparativa, como la super inteligente raza alienígena se ha fijado cuidadosamente en los hábitos y el gusto del ser humano y ha querido imitar cada detalle del rostro de la esposa del bueno de Neil :

 

No me digan que el parecido no es escalofriante...(la mujer real es la de la derecha. Creo..).

Toda esta "intro" viene al caso del supuesto anuncio del fin del mundo para el año 2012.  Seguramente lo primero que preguntas cuando te dicen que el mundo se acaba en el 2012 sea "¿en ese año Jess Extender ya dominará la industria mundial de alargadores de pene?", y después, cuando llegas a la conclusión de que si y de que probablemente la persona más puteada durante los años 2009-2012 sea la chica de "a mi me gustan grandes",  te puedes plantear que quien es el iluminado que hizo dicha predicción. Pues aquí viene lo interesante.

Tenemos varios frentes que según los "amigos de la nave del misterio" vaticinan el cataclismo mundial :

1. Los profetas Maya (ATENCIÓN, viene un trozo de texto importante que es un coñazo y no tiene mucho sentido, si no quereis no lo leais, va a ser lo mismo), que dicen lo siguiente :

    " Los 13 años que van desde 1999 al 2012 la luz emitida desde la galaxia sincroniza a todos los seres vivos  y les permite acceder voluntariamente a una transformación interna que produce nuevas realidades, Que todos los seres humanos tienen la oportunidad de cambiar y romper sus limitaciones, recibiendo un nuevo sentido: la comunicación a través del pensamiento, los hombres que voluntariamente encuentren su estado de paz interior, elevando su energía vital, llevando su frecuencia de vibración interior del miedo hacia el amor, podrán captar y expresarse a través del pensamiento y con el florecerá el nuevo sentido."

 

Si de ese párrafo alguien saca en limpio que se acaba el mundo, tambien sería capaz de leer el Quijote y decir que profetizaba que España ganaría la Eurocopa (eso si que tendría mérito)...

2. Nostradamus.

Vamos a explicar primero quien es este señor que ya de por si tiene nombre de prepotente. Nostradamus dicen sus seguidores que era un profeta en su época, allá por el 1500 y que predijo en sus libros todas las catástrofes del mundo. Le atribuyen adivinar la muerte de Enrique II y recientemente dicen que en sus libros anunciaba, con ilustración y todo, el atentado contra las torres gemela...

Hasta aquí más o menos podríamos tragárnoslo (ni de coña), pero resulta que el "Pepe el brujo" del siglo XV, no escribía sus obras de una forma normal, si no que faltan palabras, están mezclados idiomas, dobles sentidos, metáforas y demás recursos que hacen que sus libros sean totalmente crípticos.

Con lo cual, solamente sus "intérpretes" son capaces de sacar algo en claro de ellos, lo que hace que un mismo párrafo pueda tener mil significados dependiendo de quien lo "traduzca". Esto explica por ejemplo, que algunos traductores digan que Nostradamus ya predijera el atentado de las torres, pero a toro pasado, que yo no vi a nadie el 10 de septiembre con pancartas escritas "cuidadín con las torres, lo dijo Nostradamus hace 500 años"....

Viene siendo como si yo dibujo un escroto en una servilleta, después de 300 años (vale, en una superservilleta de titanio) cae un meteorito sobre la tierra y un intérprete dice que yo ya lo había pronósticado...

3. Por último otra gente piensa que no se tratará del fin del mundo, si no que habrá que modificar las horas de cada día, reduciéndolas por influencias de los planetas y el sol y que lo único que veremos será una gran estrella muy bonita en el cielo, mientras comemos palomitas tranquilamente en el sofá de casa.

Resumiendo, aquí están expuestos de forma muy general los argumentos de los distintos grupos que nos llevan desde el fin del mundo como hoy lo conocemos, según una civilización que no fue capaz ni de predecir su desaparición, hasta una bonita lluvia de estrellas acompañada de un cambio de hora.

Espero que hayais aprendido algo nuevo acerca de lo que sea, aunque solamente os quedarais con que Pilarita entró de nuevo en GH.

Y por último me gustaría añadir que no sé porque se empeñan en intentar predecir el fin del mundo, si fallas serás el hazme reir de toda la humanidad y si aciertas nunca obtendrás reconocimiento....

PD: Los habituales ya podreis intuir a que viene la foto de la señorita en la bañera, simplemente poned palomitas en Google y lo tendreis. Sigue fascinandome la capacidad de la gente para meter fotos de tías desnudas pongas lo que pongas, chapeau!!!

¿Y luego qué?

Hoy despertamos con la triste noticia del fallecimiento de un ilustre de las retransmisiones deportivas, un hombre que más allá de informar, pretendía entretener micrófono en mano, Andrés Montes. Y este tipo de noticias suelen hacer reflexionar un poco a uno.

Así que he decidido hacer una lista con las metas que quiero alcanzar, pero no a lo largo de mi vida, si no a lo largo de mi muerte, es decir, lo que quiero hacer una vez emprenda el camino hacia el más allá, porque todo el mundo se para a pensar sus logros en vida y hasta donde quiere llegar, pero luego uno se muere ¿y qué pasa?. Les coge por sorpresa y se tiran días y días sin hacer nada vagando por ahí en el paro de ultratumba, cosa que no creo que le haga ni pizca de gracia al señor, que está muy rayado con la macro-economía celestial.

Aún encima tiene que aguantar las chulerías del cabronazo de Buda, todo el día que si "el karma asusta más que los pecados" que si "ya te dije que la reencarnación era un negocio sostenible". Claro, él solamente se preocupa de recibir al paisano y a modo de ruleta de la fortuna le asigna una reecarnación, ya puede ser en forma de morsa o en forma de Paquirrín (quizá esto sea un poco redundante), así siempre tiene las colas del INEM vacías.

Pero bueno procedo con mi lista (espero que aporteis vuestros puntos tambien en comentarios), que llamaré "Lista de cosas y/o promesas que me gustaría poder realizar una vez mi alma haya trascendido al mas allá" :

1. Plantar un árbol en una nube.
2. Mear hacia la tierra, a poder ser apuntando al Santiago Bernabeu y a poder ser en la cabeza de CR.
3. Preguntarle a Rasputín si ya usaba Jess-Extender porque si ellas pueden aumentar el tamaño de sus pechos y labios, ¿porqué nosotros no?.
4. Si estoy en el infierno, hacerme en las brasas una Forno di Pietra Capresse al son de "Ça plane pour moi".
5. Ver la final de la NBA con Montes y después comer futbol con fatatas bravas.
6. Hacer un trío artístico con M.Jackson y con el Fari.
7. Hacer un trío no artístico con Marilin Monroe y Cleopatra.
8. Jugar al Pro 6 con Dios y ganarle con Costa de Marfil, por supuesto el escogería una selección clásica mundial.
9. Secarle el sudor de la frente a Elvis.
10. Probarme las gafas redondas de Jhon Lennon.
11. Decirle a Franco "te faltan huevos a..."
12. Pedirle a Felix Rodríguez de la Fuente que me escamoche contra la pared.

PD: Ya, la foto no viene al caso, pero puse "reencarnación" en google y es de lo primero que sale, los caminos del señor son inescrutables...